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  • Pas si forte que ça

    Non, je ne suis pas si forte que ça.

    Mes mains tremblent encore. Mon coeur s'est un peu affolé à certains moments. Mais pas trop. Même pas envie de pleurer. Rien.

    Nous sommes dimanche soir. Le 16/10/11. Il est 23h.

    PN (mon mari appelé Pervers Narcissique) a encore sévi deux heures durant. Deux heures de crise. Des menaces. Des agressions verbales. Des provocations. Des hurlements. Entrecoupés de quelques paroles "normales". La folie !

    J'ai des tas de notes en attente. Pas le temps de tout écrire. Urgence de tout raconter. Et puis ce blog qui ne fonctionne pas bien. Pas moyen d'écrire des notes avec des mises en forme correctes depuis deux jours. Plus de barre de notes en mode word. Pas le temps aussi. Je suis lasse.

    Je ne devrais pas le dire mais parfois, j'aimerais en finir. Pfuiiiit ! Plus rien. Plus de souffrance. Ne plus LE subir. Ne plus L'entendre. Le silence. Fini. Ca me traverse l'esprit. Puis je me ressaisis. Je pense à autre chose. Je me sens vide. vidée. Je me ferme. Je ferme mon esprit et mon corps. Pour me protéger.

    Là, j'écris dans ma chambre. Je réécoute les enregistrements que j'ai faits ce soir. Je ne sais pas s'ils sont révélateurs de la situation réelle, avec toute cette tension, cette haine et cette violence. J'ai peur que PN surgisse, comme il a l'habitude de le faire. J'ai peur qu'il entende les enregistrements. Mais je dois les écouter, j'en ai tellement à retranscrire ! Avec tous les parasites, c'est un travail titanesque.

     

    23h30

    Je me suis levée pour aller aux toilettes. PN est monté se coucher. Du coup, la tension redescend brusquement. Ca y est, les larmes arrivent. Ca fait du bien. J'entends du bruit dans le garage, je crains qu'il ne me voie en larmes. J'éteins mon portable.

    Trop de stress. Zen mais pas moine bouddhiste. Je m'inquiète. Je voudrais avoir confiance en l'avenir. Maintenant des sanglots. C'est trop dur. Pourquoi ça ? Pourquoi moi ? J'ai besoin d'aide. Mais qui ? Qui enfin ? Comment ? Encore une fois, pourquoi ? Quel sens ? pourquoi CA existe ? Perversion narcissique. C'est terrible. Il faut faire quelquechose !!! CA ne doit plus exister ! Trop de souffrances ! Qui peut le comprendre ?

    Mes années perdues, je m'en fous. C'est passé. C'est derrière moi. Mais aujourd'hui je suis lasse. Comment tenir encore plus longtemps ? J'ai déjà franchi tellement d'épreuves. Re-sanglots. Je me sens une pauvre petite chose perdue. Je me sens comme un caillou. Pleurs. Quels mots sur mes maux ? SOUFFRANCE. LASSITUDE. DESESPOIR. FATIGUE. TROP DE POIDS. PIETINEE. FATIGUEE. Sanglots. INCOMPREHENSION.