Le lâcher prise

 Dimanche 29/07/12

Je ne me sens pas bien depuis quelques jours. J'ai l'impression de ne pas avancer dans ma vie. Un réel sentiment de faire du sur-place, un sentiment seulement, et inexpliqué car tout autour de moi bouge. Des peurs qui reviennent.

Au décours de mon tour dans la blogosphère, je tombe sur un blog où je découvre les enseignements en vidéo d'Eckart Tolle, dont je m'étais promise d'acheter un livre. J'ai regardé une grande parties de ses vidéos sur Youtoube tout le samedi et voici ce qui m'a le plus marquée :

"

Le lâcher prise vient lorsque vous ne demandez plus : Pourquoi cela m'arrive-t-il ?

Un bien profond se cache même dans la situation la plus inacceptable et la plus pénible en apparence et tout désastre renferme le germe de la grâce.

Accepter l'inacceptable est la plus grande source de grâce en ce monde.

Dans certaines situations toutes les réponses et les explications échouent, la vie n'a plus aucun sens. 

Lorsque vous acceptez pleinement de ne pas savoir, vous cessez de lutter pour trouver des réponses dans les limites du mental. Et c'est alors une intelligence plus vaste peut agir par votre intermédiaire. Même la pensée est susceptible d'en bénéficier car l'intelligence plus vaste peut y aflluer pour l'inspirer.

Parfois lâcher prise signifie cesser de comprendre et se sentir à l'aise dans le fait de ne pas savoir.

Laissez la Vie tranquille, laissez-la être."

Comment être moins d'accord avec ce qu'il professe ? D'ailleurs je retrouve les fondements du bouddhisme que j'ai pu étudier jusque là. Je retrouve également les mots de ma chère amie Rosy qui est protestante (en vert).

Je me demande si le lâcher prise (que j'appelle la Foi) qui m'est revenu à plusieurs reprises dans mes conversations, n'est pas ma problématique centrale actuellement. Je navigue entre la confiance en la Vie et les incertitudes. 

Parfois, dans le maheur il y a la chance

Je sais qu'en 2011-2012 j'ai traversé pas mal de tempêtes et qui m'ont assez meurtrie. Je sais aussi que je m'en suis bien sortie. J'y ai gagné une grande force, de la volonté, de l'endurance. J'y ai gagné une bonne connaissance de moi-même. J'y ai gagné du détachement. Et au delà de tout, j'y ai découvert la Foi.

En effet, je sais que maintenant le plus dur est derrière moi (à moins que la vie ne me réserve d'autres désastres, mais je trouve que j'ai eu mon lot et qu'il faudrait qu'elle me laisse tranquille un moment). Le combat que j'ai mené pour me sortir des griffes d'un pervers narcissique, PN (mon fututr ex-mari),a été long depuis la prise de conscience de la manipulation perverse, jusqu'au premier coup de fil au 39.19, le numéro d'appel pour les violences faites aux femmes, les dépots de mains courantes au commissariat, le contact avec un avocat, l'engagement de la procédure de divorce, la confrontation avec PN dans les bureaux de la police, les accès de violences de PN, ses insultes, ses cris, ses hurlements (comment ne suis-je pas devenue folle ?) et enfin le déménagement salvateur à Rennes pendant 6 mois.

Le sens de la vie

Constamment durant cette période, je me suis interrogée : Pourquoi cela ? Pourquoi moi ? Comment me sortir de là ? "Comment accepter l'inacceptable" (le titre d'une de mes notes en 2008 déjà) ? Qu'ai-je fait au bon Dieu pour mériter cela ? Je n'ai jamais cherché à faire du mal à qui que ce soit dans ma vie, au contaire. Quel est le sens de tout cela ? Pourquoi la vie est si dure ?

Le sens. Je me suis rendue compte que dand mes notes, je cherchais sans cesse le sens de cette épreuve en général et des petits événements aussi. Et petit à petit, il s'est dégagé une réponse : ces épreuves m'ont conduite à rencontrer Dieu. Pourtant, je ne suis d'aucune confession et pas spécialement attirée par la religion au départ. Plutôt cartésienne. Bouddhiste par culture et tradition familiale. Je crois que cela remonte à l'année de la mort de mon père, en 2007. Je suivais une psychothérapie la même année. J'étais trop mal. PN était d'une violence perfide. Je me renfermais sur  moi-même. Je n'arrivais bientôt plus à sortir de chez moi pour faire des courses, cela devenait pénible de pousser la porte vers l'extérieur.

Depuis quelques jours, je ressens à nouveau la même angoisse. Je ne suis pas sortie de tout le samedi. Vendredi, en quittant le travail, alors que je savais que j'allais au restaurant le soir avec ma soeur et des collègues communs, j'étais nouée. En démarrant la voiture, j'avais peur d'avoir un accident. Le trajet a été pénible jusqu'à ce que j'approche de la maison. Et le soir-même j'ai découvert les mots d'Eckart Tolle : les peurs diverses ne sont finalement que les différentes manifestations de la peur de mourir, la peur suprême. Et c'est là que j'ai fait le lien avec le lâcher prise.

Le lâcher prise

Depuis la peur* de mon père, j'ai beaucoup réfléchi à la question de la mort. J'ai eu la vanité de croire que j'étais à l'aise avec ce sujet et que j'étais en paix avec la mort. Mais ce n'était que cérébral, car dans mes tripes cela se manifeste différemment. Je le constate. Je me l'avoue. Oui, j'ai peur de mourir. Moi si forte, si confiante, si détachée.

* Je viens de me relire et de voir ce lapsus : je voulais écrire la mort de mon père. C'est surprenant. car je n'ai jamais eu peur de mon père.

Le détachement

Mais j'avance. En effet, j'ai gagné du détachement au travers de la vie avec PN et ses violences. Le détachement, ou le non-attachement aux choses matérielles ou même aux personnes, est enseigné par Bouddha. J'ai renoncé petit à petit aux possessions, puisque PN me jetait régulièrement mes affaires. En cela, je dois reconnaître qu'il a été mon professeur !!! C'est en cela que ces mots entendus ici et là sont des résonnances en moi :

• Quand l'élève est prêt, le maître arrive. (parole Zen)
• Parfois, les anges se déguisent en sorcières, dans le but de nous faire grandir. (Laurent Gounelle, dans Les dieux voyagent toujours incognito)
• Parfois dans le malheur, il y a la chance (mon dentiste ! à propos de la perte de ma couronne)

J'ai moins accordé d'importance aux choses matérielles, aux possessions. Dernièrement PN a fait le "ménage" en mon absence, il a jeté notamment un chevalet que mon père m'avait construit, il était devenu abimé mais était très solide et fonctionnel. Et puis c'était quand même une oeuvre de mon père ! comme un héritage, un legs. Il a fallu y renoncer. Ensuite, quand je suis partie vivre à Rennes dans un studio, qui était en fait un F1 (une chambre), j'ai aussi renoncé à garder ma belle maison. Je savais que je pouvais vivre sans, que je pouvais être heureuse dans un minuscule appartement des années 70, avec 32 m2 pour 4 personnes. Puis, j'ai aussi appris à me détacher des personnes. Dans l'histoire de la séparation avec PN, des amies qui étaient très proches de moi (IR et Ca.) m'ont laissé tomber et ont fait le choix de se tourner vers PN.

J'ai été très déçue par Ca. Son mari était l'un des 3 de la "clique splendide" composée de mon mari PN, de mon amie IR et donc de Pa le mari de Ca. (Pa a trompé sa femme avec la belle-soeur de IR au même moment où PN me trompait avec sa secrétaire, un jeu entre eux sûrement, à celui que le fera en premier). CA, bizarrement, s'est rapprochée de IR. Mardi dernier, elle m'avait envoyée un SMS pour inviter Jumeau à passer la journée avec son fils, son copain. Nous étions en train de voir pour fixer le jour. Avec surprise, PN est intervenu, toujours par SMS, concernant le jour, en se moquant de moi. Manifestement PN et Ca étaient en contact (j'y reviendrai dans une autre note). J'ai été déjà déçue que Ca ne m'ait pas du tout contactée durant mes 6 mois à Rennes.

J'ai tiré un trait sur IR, sur Ca, sur d'autres amis qui m'ont laissée tomber. Des personnes que j'aimais. J'ai tiré un trait sur une vie confortable métariellement. Je ne m'attache plus à tout cela, les choses, les gens. J'essaie de diminuer mon égo jour après jour. Mes réussites me font plaisir mais je ne m'appesantis pas dessus. Néanmoins, je tiens à préciser que si je ne m'attache plus aux gens, cela ne signifie pas que je n'aime pas. La Vie continue de faire venir à moi des personnes formidables et qui sans le savoir, me font avancer. Elle continue de pousser près de moi ma famille et quelques amis, et qui sont des anges gardiens pour moi. C'est indéniable !

La fadeur

Récemment, j'ai remarqué que je ne ressentais plus rien dans  mon coeur. Plus de sentiments positifs ou négatifs. Plus de peurs (peur suprême de mourir), plus de colère (diverses manifestations de l'égo). Un amour doux envers les personnes. Pas de passion. Je ne tombe même plus amoureuse. Les médisances ou les méfaits des gens (de ma promo de prépa de concours) ne m'affectent pas. Je ne vois pas cette fadeur de façon négative, je constate que je suis comme une mer calme en mon intérieur. J'ai quelques très rares fois des mini-réactions épidermiques face à des soucis, mais pas plus que ça. Devant les problèmes, je sais que je vais trouver des solutions et effectivement j'ai toujours fait le bon choix ou il s'est toujours trouvé des personnes pour m'aider. J'ai été d'une grande sérénité face aux difficultés rencontrées ces temps-ci. Mes camarades étaient ébahis de ma capacité à porter tant de choses.

Donc, mon bonheur ne provient pas des biens matériels, des personnes ou encore de la position sociale. Tout cela, c'est l'égo qui s'en nourrit. Ce n'est pas moi. Puisque je me sens mal à nouveau depuis quelques jours. Je réagis avec beaucoup de nervosité dès que quelquechose va de travers avec les enfants. Je suis angoisée de prendre la voiture, de sortir. Je n'ai pas encore mis d'ordre nin dans ma maison ni dans mes papiers. Je ressens un manque affectif, alors que je sais bien qu'un amoureux ne m'apportera pas de ... je ne trouve pas le terme... "remplitude ?" Le vide et le manque que je ressens ne sera pas comblé par quelquechose ou quelqu'un. Pourtant, il me manque quelquechose. Mais je ne sais pas quoi.

Alors revient vers moi, comme une balle de ping-pong que l'on me renvoie sans cesse, la question du lâcher prise. faire confiance ne la Vie. Avoir la Foi.

J'avais beaucoup parlé de cela avec Rosy. Elle a l'intime conviction que nous allons avoir notre concours (alors que comme moi, elle est venue avec ses enfants sur le campus et a traversés de nombreuses difficultés).

Voici ce que me disait Rosy :

"Laisse le Seigneur se glorifier à travers toi. Mets ton chemin entre Ses mains. C'est Lui qui te guidera."

Elle me l'avait répétée quand, enfin débarrassée de mes problèmes de mémoire pour apprendre mes cours alors qu'il me restait 4 jours avant les concours !!!, alors j'ai été malade ce qui m'avait fait dormir pendant 2 jours ! Et aussi quand, bien que n'ayant pas révisé j'ai fait de bons devoirs. Et encore quand le lendemain d'un encensement par le prof de philo, j'ai été saquée par le jury d'oral qui me disait que je m'étais trompée de voie, et de rester secrétaire au lieu de vouloir être cadre ou directeur.

Alors, lorsque Eckart Tolle dit :

"Lorsque vous acceptez pleinement de ne pas savoir, vous cessez de lutter pour trouver des réponses dans les limites du mental. Et c'est alors une intelligence plus vaste peut agir par votre intermédiaire. Parfois lâcher prise signifie cesser de comprendre et se sentir à l'aise dans le fait de ne pas savoir.

Laissez la Vie tranquille, laissez-la être."

je ne peux que l'écouter.

J'ai toujours cherché à comprendre le sens. L'on demande à une cérébrale de ne plus penser, de ne plus réfléchir, de ne plus cogiter, de ne plus de faire de masturbation mentale. De laisser faire la Vie. D'accepter sans comprendre. De faire confiance. De tout lâcher. Accepter de perdre le contrôle est des plus difficile. Accepter de perdre en somme. Accepter notre petitesse, notre impuissance, notre misérabilité d'humain. Accepter que notre capacité de compréhension est infinitésimale. Que nous touchons à peine du doigt ce qui est et qui dépasse de loin notre entendement. Arrêter d'être vaniteux. De se croire aussi grand que la Vie. Accepter que nous ne sommes rien implique pourtant que nous sommes Tout. Juste une gouttelette d'eau dans la mer. Mais une goutte d'eau qui est la mer.

Des signes

Des choses me dépassent. Ce sont des signes que la Vie n'a cessé de m'envoyer. Comme pour me signifier : "Quelquechose de plus grand que toi te voit, te regarde et te guide."

J'énumère ce qui pour moi sont des signes, juste pour ma mémoire, je ne reprends pas l'historique.

• le sujet d'oral en allemand sur le harcèlement moral
• l'avocate dont le cabinet est dans la ville voisine (j'avais mon problème d'autophobie)
• la psy en 2007 qui était dans la même ville que l'avocate et qui avait déménagé à 50km alors que je venais juste de lui révéler que j'étais autophobe
• Major au concours de secrétaire médicale alors que je n'avais quasiment pas travaillé
• la réussite au concours D qui me faisait partir à Rennes pour 6 mois alors que je me destinais au concours A dont la prépa aurait été de 3 mois seulement
• le retour dans ma vie de Inge
• la rencontre avec Rosy
• l'aide providentielle de mon frère
• la maladie avant le concours
• l'accident de voiture juste avant la confrontation au commissariat
• le lumbago juste avant de rentrer à Paris
• l'encensement suivi du saquage

Ces 4 derniers points ainsi que le premier, je les interprète comme la manifestation de la Vie, me montrant qu'elle peut me faire monter comme tomber aux moments cruciaux. "Laissez la Vie tranquille. Laissez la être."

• les livres qui viennent à moi au bon moment
• comme Mira qui m'offre un livre en allemand sur Dieu en me disant : "Il t'attendait depuis un an." Les paraboles dans ce livre ont été une réponse pour moi au bon moment (je l'ouvrais au hasard et lisais une histoire)
• ma couronne tombée, juste pour que le dentiste me dise cette phrase (c'est un taiseux pourtant) : "Parfois le malheur est une chance"

A SUIVRE