A chaud - spleen

Mercredi 17/04/13

J'ai de plus en plus de mal à le contenir mais je me sens mal. Il y a quelques heures, je disais à une camarade que je n'avais pas le moral et j'ai senti les larmes monter, alors j'ai changé de sujet.

Mes compagnons Incertitude et Solitude sont revenus me voir (la solitude s'entend affective cette fois). Je n'arrive pas à définir les causes exactes de ce spleen. Mais il m'empêche de m'endormir le soir. Cette année, j'ai un peu moins de travail que l'an passé, et je pourrais m'endormir pus tôt, mais effet d'habitude ou non, je ne m'autorise à dormir que vers 1 à 2 heures du matin, pour un lever à 7h. Je ressens une tristesse diffuse, une mélancolie qui m'attire vers le bas.

Je vois bien quelques sujets d'inquiétude et dont j'ai déjà parlés. Au plan professionnel, je cherche un poste soit en RP soit à Rennes, mais mon coeur penche fortement pour la Bretagne, car le cadre de vie me plaît beaucoup. En revanche les postes ne sont pas légion ; ayant travaillé au service du recrutement du CHU de Rennes je sais qu'il n'y a aucun poste pour moi. Il faut que je liste et contacte les établissements environnants, mais pas trop loin non plus !

De ma future affectation, qui pourrait intervenir dans n'importe quelle autre région de France, dépendra le sort de ma maison actuelle. La conserver et la racheter ? La vendre ? Mais surtout, quand prendre le temps de la vendre ?

Ensuite, Jumelle qui a des problèmes de communication a vu un psychiatre il y a un mois. Elle n'est pas chaude pour y donner suite ; quand j'ai voulu reprendre un RDV, le psy m'a dit qu'il fallait que cela vienne de Jumelle elle-même avec une démarche volontariste. Je ne sais pas comment l'aider, car elle va se confronter à l'Autre au fur et à mesure qu'elle grandira et elle devra s'insérer dans la société.

Il y a aussi l'Aînée qui se montre très arrogante et insolente envers moi. J'arrive à le gérer à peu près mais j'avoue qu'elle me pompe toute mon énergie. Et son désintérêt pour l'école me soucie car je n'entrevois pas son avenir professionnel.

Heureusement, Jumeau est un garçon adorable. Je suis bénie d'avoir un fils comme lui. Il est gentil, il a une attitude protectrice et attentionnée envers moi alors qu'il est encore tout jeune. QUand il me regarde avec ses grands yeux verts-bruns en me demandant :

"Ca va, Mamounette ?"

la moitié de mes soucis s'envolent et je suis apaisée. Et Jumelle m'apporte beaucoup de bonheur aussi par sa gentillesse, sa douceur et sa sagesse.

Et puis il y a les petits soucis de mon école, comme mes travaux à rendre, mon projet de mémoire, mes cours à apprendre, etc. Mais également le choix ou pas de retenter le concours de directeur d'établissement médico-social, celui-là même auquel je m'étais plantée l'année dernière. Cela implique des révisions et encore des révisions. Alors que je suis mentalement crevée.

A cela s'ajoutent des problèmes d'intendance administrative. En quittant ma ville et en arrivant à Rennes, je me suis sentie écrasée par toutes les démarches administratives à entreprendre et j'ai laissé passer beaucoup de factures. ce qui m'a valu une majoration de ma taxe d'habitation (Gloups !!!), une demande de remise exceptionnelle aux impôts, qui ont refusé, ; un oubli de paiement de ma facture de téléphone fixe Essefère (frais de fermeture de ligne) qui m'a fait contacter par une société de recouvrement (aucune négociation possible), un oubli de renvoi de prélèvement de ma mutuelle vers mon nouvel employeur, ce qui me fait un arriéré de 4 mois de cotisations, etc.

Heureusement, j'ai mis le nez dedans et j'ai réglé tous ces problèmes. Je suis enfin à jour de tous mes paiements. Je vais demander des prélèvements automatiques, ce sera mieux.

A cela s'joute PN qui me cherche des broutilles, il m'envoie des SMS pour me dire de tondre la pelouse de notre maison, sans quoi il le fait faire par une entreprise et m'envoie la facture par voie d'avocat, bla bla bla, et en finissant immanquablement par une formule ironique ou outrée. Je lui ai répondu :

"C'est bon, je vais tondre la pelouse. ce ne sont que des brins d'herbe. Pfff."

Ce mec me gave. Il est c...n comme c'est pas permis. Je voudrais qu'il disparaisse.

 

Bref, j'ai dressé une liste à la Prévert. Il y a peut-être d'autres choses, mais c'est bien assez comme ça. J'ai beoin de me rencentrer sur moi-même. De prendre du temps calme. Ma vie est trop chargée, trop rapide, trop lourde. Il y a des matins où je me demande pourquoi je suis-là ? A quoi je sers ? Quel est le sens de cette vie, de cette agitation terrestre ? Je ne trouve aucun sens à ma vie.

Mes nombreuses sorties, je les ai faites en partie pour m'étourdir et ne pas penser au non-sens de ma vie, mais cela n'y fait pas. Au jour d'aujourd'hui, je sais que je dois élever mes 3 enfants et les conduire vers la vie adulte tout en essayant qu'ils soient le plus heureux possible. C'est mon but ultime. Hormis celui-là, je n'en ai pas d'autre. Je ne sais même plus ce qui me tient à coeur. Une fois, j'étais très mal et je me suis rappelée que créer pouvait transcender notre quotidien. Alors j'ai fait la cuisine et j'ai aussi dessiné. Cela m'a fait beaucoup de bien effectivement.

Finalement, je crois que j'ai besoin d'être épaulée, accompagnée, et aussi de ressentir de l'amour pour et de la part d'un homme. Je m'en suis longtemps défendue, car je voulais absolument parvenir à l'état de bonheur et de plénitude seule. La plénitude d'un être entier, qui est un à lui tout seul, qui ne cherche pas sa moitié. Cette moitié d'humain qui selon Aristophane dans "le Banquet" de Platon, aurait été tranché en deux par Zeus comme punition et qui cherche à se retrouver et se ré-unir. Est-ce que quelqu'un quelque part me cherche ?