Je ne suis pas sortie de l'auberge
Je tourne en rond
Une copine V et mon frère me bottent parfois le cul, en me disant de me bouger. Je me rends compte que j'ai assez consigné dans ce blog les éléments de harcèlement moral que je subis de la part de PN (mon mari appelé Pervers Narcissique). Je pourrais en coucher des centaine d'autres, plus violents les uns que les autres. Mais je tourne en rond.
Pendant longtemps je n'ai pas compris mon immobilisme et je le comprends toujours pas. Pourquoi je n'arrive pas à quitter PN ? Bon, OK , emprise, tralalère... Je ne sais pas s'il peut y avoir en ce moment des prémices de changement car je suis très réceptive à mes rêves et je vois des modifications dans ma posture dans ces rêves. C'est fouilli, PN est toujours présent, mais je me vois ailleurs. C'est bizarre, je n'arrive plus à rappeler concrètement de mes rêves, car j'en garde habituellement un souvenir hyper précis.
D'un côté, je dois prendre contact avec un avocat pour divorcer de PN. Mais je recule ce moment car depuis février 2010 et plus précisément dernièrment, je suis HYPER occupée à travailler pour passer mon concours administratif de cadre de niveau A. Cela me prend tout mon temps et mon énergie. Et je suis plus qu'étonnée d'avoir réussi en mars les 2 épreuves d'admissibilté au coeur de la tempête. En effet, la veille et le soir des concours, c'était toujours du harcèlement moral, du dénigrement, des disputes...
De l'autre côté, en cas de réussite à l'un de ces concours, je serai obligée de partir en formation pour plusieurs mois en province? Je serai également obligée d'emmener les enfants avce moi, parce que d'une part, PN dit ne pas pouvoir les assumer, son métier le mettant constamment sur les routes, et d'autre part, car le comprtement de PN pourrait être très dangereux pour les enfants et pour moi par ricochet. De plus, je suis déchirée à l'idée d'arracher les enfants à notre ville où nous nous sentons si bien et à leurs écoles respectives, risquant de mettre en danger leur année scolaire. Je me rends compte aussi, que tout accaparée par mes cours et mes révisions, je passe à côté de l'éducation de mon ado d'aînée qui part actuellement en vrille et de ma petite qui, à 10 ans, ne parle toujours pas à l'extérieur de la famille.
Et je ne parle même pas de ma phobie de l'automobile, conduire jusqu'à cette ville de province et y circuler en voiture me semble irréalisable. De même qu'assurer le quotidien entre mes cours et l'éducation et la gestion des enfants, seule, dans une ville inconnue. Tout cela me fait terriblement peur.
Je ne me sens pas les épaules et l'énergie pour assumer à la fois un divorce qui s'annonce très compliqué et une année supplémentaire de stress lié aux cours et concours.
Je serai fixée en juin. Je passe mercredi prochain un premier oral d'admission et mercredi en 15 le deuxième.
- Si je rate les deux, alors je ne bouge pas de ma commune et je divorce, puis je tente de trouver un autre boulot mieux payé (je suis actuellement payée des cacahuètes pour un boulot de cadre et un statut de merde). J'ai déjà répondu à une annonce. Et puis, je reprendrais la peinture et l'aquarelle que j'ai abadonnées depuis deux ans.
- Si je réussis, je me prépare à affronter pleins de difficultés avec, au bout (en juillet 2013), un très bon statut professionnel (cadre supérieur ou de direction) avec une bonne rémunération pour élever seule mes enfants dans un relatif confort.
Pff ! J'en ai marre que dans ma vie, depuis 20 ans se (re)présente régulièrement cette situation où je dois faire un choix important voire décisif. Celui devant lequel je me trouve n'a jamais été aussi cornélien et compliqué dans sa résolution et sa mise en place.
Chienne de vie.