Panique

Dimanche 4 novembre 2012

Demain matin très tôt, j'ai un oral. Nous ne sommes que dimanche midi et je fais déjà de la tachycardie. J'ai encore 7 autres oraux jusqu'au 4/12. Comment vais-je tenir ?

Vendredi soir, je n'ai toujours pas réussi à me calmer. L'angoisse est irrationnelle. Je connais tous les moyens de la calmer, en théorie. Mais je ne réussis pas à me les appliquer. 

1. Dédramatiser. Ma vie n'est pas en jeu. J'ai connu pire situation. j'ai déjà passé des oraux.
2. Faire de son mieux. Ce précepte toltèque déculpabilise. Quelque soit les résultats, je ne peux pas m'en vouloir car j'uarais fait de mon mieux.
3. Accepter les choses. De fait, je me rends compte que je fais du refus d'apprendre. Je n'y arrive pas alors qu'en d'autres circonstances j'aime apprendre, lire, découvrir. Je pourrais accepter que je vais me planter CAR je ne connais pas mes cours, mais je n'y arrive pas.
4. Vivre l'instant présent. Tout balayer d'un revers de la main et me dire, comme je n'ai rien à perdre ni à gagner, alors autant profiter de l'instant présent. Mais, je ne peux pas. J'ai beau faire le vide dans ma tête j'angoisse à mort.

Je n'ai pas pu dormir vendredi soir. Alors j'ai écouté les enseignement d'Eckart Tolle sur Youtoube, jusqu'à 3h30. Cela m'a calmée un petit peu. Je pourrais me dire que, étant une poussière dans l'univers, ma vie, mes sentiments, mes peurs représentent tellement peu de choses, alors pourquoi y accorder plus d'attention ? Moi qui suis tellement persuadée que la vie ici-bas n'est qu'une période infime par rapport à l'immense éternité, je ne devrais pas m'accorder tant d'importance et laisser mon mental avoir le dessus sur moi. Ce mental qui me parle, me fait avoir peur, me fait me dévaloriser. Me fait tourner en rond et envisager le pire. Alors qu'il ne faut pas faire de projections.

Conversation avec Dieu

Bref, j'ai réussi à me calmer le samedi après-midi. J'ai fait beaucoup de respiration et de relaxation. La nuit, j'ai parlé à la "Vie". J'ai reconnu tout ce qu'elle a fait pour moi jusqu'à présent pour que je rencontre le divin et que j'aie la foi. Même m'être retrouvée sur la route de PN et avoir été tant malmenée durant de longues années, j'ai reconnu cela comme faisant partie des épreuves. Cela fait même partie de la "grâce". J'ai aussi confirmé me soumettre et suivre le chemin - jusqu'à Rennes pour la prépa D3S, qui est bien au-delà de mes souhaits. J'ai confirmé accepter de suivre le chemin aveuglément.

Mais j'ai surtout demandé que la Vie cesse de me mettre à l'épreuve car je n'en peux plus de ces "épreuves" justement. De ces examens, de ces tests.  D'avoir toujours et encore à me justifier, à faire mes preuves devant des jurys, alors que je sais pertinemment que je suis une bonne professionnelle, que je suis reconnue par mes pairs et mes chefs, jusqu'au directeur qui reconnaît mes comptéences.

Je ne veux plus me présenter devant un jury. Sinon, je voudrais faire un boulot simple, sans prise de tête, sans avoir à prouver mes capacités intellectuelles. Je peux gagner de l'argent aussi en tenant une "onglerie", c'est à la mode, rester secrétaire, vendre des plantes, etc, un job simple. Cela fait des années que je passe mes week-end à lire et apprendre. Je voudrais être davantage avec mes enfants, m'occuper de la maison, du jardin, faire la chambre de l'Aînée, me promener, faire du sport, tricoter un pull irlandais pour Jumelle avec des points compliqués et pleins de torsades, faire des tas de tableaux - j'en ai tout pleins déjà prêts dans ma tête -, cuisiner, etc.

Je suis en overdose de révisions. Demain, je vais tirer un sujet. Le préparer pendant 15 minutes. Devant le jury je dois tenir 10 minutes à l'oral, en dessous de 8 mn je suis recalée. Puis suivent 5 mn (je crois) de questions techniques. J'ai le sentiment d'aller à l'abattoir. La tête baissée. Les coaches en développement personnel de l'école ont pourtant bien dit qu'il s'agissait de professionnels qui recrutaient des professionnels. Je le sais, mais rien n'y fait. Trop tard pour entreprendre une psychanalyse. Je ne me sors pas cette image de l'esprit. Je suis vraiment trop con ! Je vais à un sabordage. Il faudra que ça passe très vite. Et après on passe à autre chose.

Ce dimanche midi

Ce dimanche, je n'ai pas pu m'extirper de mon lit avant midi. Les enfants sont chez leur PN leur père depuis hier soir sauf Jumelle qui ne voulait pas y aller. Elle a dormi avec moi. J'avais essayer de la convaincre d'y aller, car PN ne les avait pas vus  depuis un mois, comme il était en déplacement la fois précédente. Je ne voulais pas qu'il pense que je retiens Jumelle. Mais elle n'a rien voulu entendre. J'adore regarder Jumelle dormir. Elle est très belle, et quand on la regarde, on y voit toute sa gentillesse et sa douceur. Je la regarde aussi vivre. La regarder est une forme de méditation et d'émerveillement devant la beauté du monde.

Nous mangeons directement comme il est midi. Ensuite ma crise d'angoisse reprend. je n'ai pas le temps de chercher le pourquoi du comment. Alors, j'observe mes émotions. Et rien d'autre. Et de fait, elles partent, puisque je n'accorde pas plus d'intérêt aux manifestations de mon mental.

Enseignement Eckart Tolle  (vidéo)