Comprends pas

Vendredi 2 novembre 2012

Dans 3 jours, "à l'aube", je serai en présence d'un jury de 2 spécialistes pour l'oral de ma matière technique, le droit hsopitalier. J'ai pris une semaine de congés, d'une part pour être avec les enfants et ne pas les laisser seuls et d'autre part pour réviser.

La mémoire défaillante

Chaque jour qui passe, je lis mes cours et mes livres, mais de fait je ne retiens toujours rien. Je ne comprends pas pourquoi. Je suis complètement démotivée. Cela ne m'intéresse même plus alors que je baigne dedans. Je fais encore, comme pour les écrits, une overdose, un refus d'apprendre. Je mets 3 heures pour lire / retenir des concepts simples sur des instances que je connais. Et puis j'oublie tout. Normalement, apprendre, ça devrait se passer comme ça :

• Lire-comprendre-relire-mémoriser-retenir-ressortir !
• Mais moi, c'est lire-(comprendre ?)-pas aimer-oublier !

Pour la culture générale, je me suis abonnée journal le Monde, mais depuis 2 semaines, je n'ai lu que 2 journaux ! 

Je ne sais pas ce qui m'arrive, je ne sais pas pourquoi je réagis comme ça. Je n'ai plus envie de faire comme on me le demandera : tirer un sujet au hasard et faire un plan en 2 parties, bla bla bla. Pour prouver que mon cerveau est à peu près structuré. A côté de cela, je sais que je suis une bonne professionnelle, j'ai pas envie d'avoir à le prouver. Pour moi, je n'ai plus envie de me livrer à cette comédie.

Craquage - comment relativiser ?

Aujourd'hui j'ai craqué, encore. Pleuré car je n'arrive pas à apprendre et que je suis terrifiée à l'idée de passer à l'oral. Pourtant, j'ai vécu des choses pire que ça dans ma vie. Me trouver devant PN (mon futur ex-mari appelé pervers narcissique), essuyer ses insultes, ses cris et ses menaces sans broncher. Cela pourrait m'aider, mais je ne parviens pas à relativiser. J'ai beau me dire, que ce n'est pas grave si je rate, que ma vie n'est pas en jeu, que je pourrais recommencer l'année prochaine, mais cela ne marche pas. J'ai téléphoné à ma soeur aînée qui m'a dit la même chose, cela m'a déculpabilisée un temps, mais cela n'a pas duré. Pareil pour Rosy, qui vient d'arriver en Métropole et qui m'a rassurée au téléphone alors que j'étais en pleurs.

Rosy me rappelle le chemin parcouru et me conseille de faire comme j'ai fait pour les écrits : avoir confiance, avoir la foi. Etre l'instrument de la gloire de Dieu. Elle me dit d'arrêter d'être dans le contrôle. Mais rien n'y fait. Je suis toujours dans le contrôle, si je n'apprends pas, comment pourrais réussir ? C'est logique !!!

Miracles

Et pourtant. Il y a déjà eu des miracles :

• le thème de l'oral d'allemand en septembre 2011 : sur le harcèlement moral !
• l'obtention en 2011 d'un concours à la première place, sur 650 candidats, alors que j'avais à peine révisé.
• la réussite aux écrits de 2 concours sur 3.

Car il s'agit bien de miracles. Ou alors je suis super forte et je ne m'en rends pas compte, ce qui m'étonnerait fort. D'un autre copté, si cela avait été un gros coup de bol, j'aurais réussi un seul écrit, mais pas deux ! Je ne sais plus quoi en penser. 

En juin dernier, pour les épreuves écrites de culture générale, nous avions durant l'année 13 polycopiés thématiques à lire, je n'en ai lu aucun, je n'en avais pas eu le temps. Pas ouvert non plus les 3 bouquins de culture gé de concours que j'avais achetés, juste relu mes cours. Pour les épreuves de santé publique, j'ai lu le livre des plans nationaux, mais n'ai retenu aucun chiffre. Pour l'épreuve de sécu, 10 polycopiés et 2 livres, j'avais fait quelques fiches d'un livre, mais arrêté car rien retenu, et j'ai lu 3 polycopiés seulement. En droit des établissements SMS, bah, même pas ouvert mes cahiers car je m'étais trompée en choisissant les matières. Puis,  j'avais appris par coeur les chiffres et le financement de la dépendance des personnes âgées, un sujet que j'adore, mais à ce jour j'ai encore tout oublié. 

Je ne comprends pas mon cerveau. Je ne m'explique pas comment j'ai réussi à être retenue parmi les admissibles de ces concours de direction. Mes copines pensent que peut-être j'ai une bonne capacité de raisonnement. Mais moi, je me sens lente d'esprit, poussive, incapable de mobiliser mes connaissances. Pour l'oral de secrétaire médicale où je suis parvenue 1ère, je suis arrivée avec une feuille blanche devant le jury et j'ai improvisé, néanmoins, le niveau n'était pas du tout le même qu'aujourd'hui !!!

Aujourd'hui, dans mon crâne, c'est vide ou alors c'est de la bouillie. Je ne retiens pas les choses les plus élémentaires. Nous sommes vendredi et j'en suis au même point. Rosy me dit que c'est trop tard pour reprendre le programme en entier. Et que je dois y aller dans le même état d'esprit que pour les écrits, dans le lâcher-prise, dans la confiance en "là-haut". Mais je n'y arrive pas. je suis en panique totale. J'ai honte de me présenter devant le jury et de leur montrer que je ne sais rien, d'être exécrable. J'ai honte. Est-ce que je vais devoir prendre un Lexo, comme pour mes pré-concours ? Je n'en peux plus. Je suis épuisée. Je n'arrive à rien. Je voudrais avoir carrément échoué aux écrits, comme ça je ne serais pas dans cet état.

Et pour couronner le tout, j'ai un truc qui gonfle derrière mon oreille gauche et qui est douloureux.