Campus 2
Mercredi 26/09/12
Mon Dieu, que c'est difficile, cette prépa !
Il faut le vivre pour comprendre. Mon cerveau turbine à longueur de journée. Et le soir, jusqu'à 23h, je remets ça avec mon groupe de travail, Elie, Marseillaise, Da, Cel, Faou etc. Le périmètre des connaissances à acquérir est incommensurable et les lacunes de mon savoir sont intersidérales. Il n'y a bien qu'avec les oraux de langues étrangères où je me sens à mon aise.
Je me demande parfois ce que j'ai été faire dans cette galère. Pourquoi n'ai-je pas choisi un petit métier pépère, même technique et pointu mais au moins accessible. Ou encore artisanal, mon rêve. De fait, je suis arrivée ici mais je n'ai rien fait pour. Cela s'est fait tout seul.
Partant d'agent de catégorie C au plus bas de l'échelle, je visais seulement une catégorie B, mais les opportunités ont fait que j'ai atterri à une pré-prépa de catégorie A (cadre supérieur) pour être propulsée ensuite dans une prépa de direction. Et en plus, je suis admissible à ces concours nationaux. Pour l'un, je fais partie des 50% retenus et pour l'autre, des 25% ! Alors que je n'ai pas mémorisé grand-chose de toute l'année.
Aujourd'hui, je rame à mort pour me préparer aux oraux dans un mois. Je dois montrer mes connaissances et ma détermination à occuper ces postes face à un jury de près de 10 personnes (des directeurs, des représentants des directions ministérielles et des agences de l'Etat, des professeurs de droit, etc.) alors que je n'ai aucune motivation. Le jury est réputé féroce. Je déroule déjà le film dans lequel je me vautre en beauté. Lundi, le premier soir à Rennes j'étais très très mal, au fond du trou. Le mardi encore plus. Je suis dans une méga angoisse. J'ai l'impression de ne pouvoir me raccrocher à rien. De me retrouver dans le vide total. Je ne ressens pas de tachycardie, mais je suffoque, je manque d'air.
Finalement, je me suis dit que j'allais laisser ma vie entre les mains de Dieu et le laisser me guider. Car je n'ai rien fait pour arriver ici. En regardant quelques années en arrière, depuis le début de ce blog, je vois bien qu'il y a un semblant de direction. J'arrive à la fin de cette route, qui a été semée d'embûches. Je me dis que je ne suis pas parvenue ici - l'avant-dernière étape - pour me vautrer quand même ! Ou alors, si je me vautre, c'est que ma route doit prendre un autre tournant et qu'il s'agissait jusqu'ici que d'un détour. Car, en cas d'échec, je n'aurai jamais la force de repasser ces concours l'année prochaine.
Être admissible à un concours relevait déjà du miracle. Mais à deux, alors cela veut dire quoi ? Deux miracles ? Le troisième, je l'ai raté, trop dur. Je me suis confiée à Faou, lui expliquant que j'ai réussi deux fois sans même ouvrir un cahier, ou à peine. Cela me perturbe d'autant que je sais que la moitié des candidats ont été recalés et 75% dans l'autre concours. Et que ceux de mes camarades admissibles comme moi ont travaillé d'arrache-pied, certains le repassent pour la 3ème et ultime fois. Pourtant, je ne suis pas spécialement intellectuelle. Je suis une mère de famille de trois enfants qui a essayé d'étudier au même rythme que les autres et qui en plus a divorcé et déprimé durant l'année universitaire. Je ne peux décemment pas culpabiliser d'avoir réussi ! Pourtant, cela me bouleverse.
Quand je me présenterai aux oraux, j'aurai la sensation de me jeter dans le vide. Mais je suis persuadée qu'une main me rattrapera.
Demain je dois me rendre à Rennes pour une semaine de préapration intensive aux oraux. C'est le 2è effet kiss-cool d'avoir été admissible aux concours. La plupart de mes amis et moi-même stressons beaucoup pour cela. De plus, je dois organiser la garde des enfants, PN refusant de les prendre chez lui. Il dit être en déplacement. J'ai passé le jeudi à mettre en place avec ma soeur, ma mère et un cousin célibataire toute l'organisation. Cela signifiait des coups de fils dans tous les sens. Sans compter la gestion admisnistrative de la rentrée et du reste. Jumeau m'avait contrariée en me reprochant d'avoir pu oublier de commander son livre d'anglais alors que je me démène dans tous les sens pour eux. L'Aînée est toujours aussi insolente. A mon travail, l'activité est débordante et les dysfonctionnements nombreux, ce qui signifie de la tension et une charge de travail extrêmement lourde. Le jeudi soir, je suis restée une demie-heure de plus en attendant que ma tête arrête de tourner. J'avais chaud, j'avais le tournis dès que je me levais. J'ai grignoté des bonbons pour absorber du glucose. Bref, j'étais nerveusement et physiquement épuisée. Ma collègue avait remarqué que ma main tremblait au repos.
A la maison, en passant devant un de mes tableaux inachevés, je pensai que cela faisait plus de 2 ans que je n'avais pas touché à un pinceau et que cela me manquait. Ma main a automatiquement esquissé les gestes techniques de faire fondre les couleurs de peinture à l'huile. Deux ans de sacrifices. J'ai la chance d'avoir du talent en peinture (mon travail est apprécié, j'ai exposé et vendu). Et pour moi cela représente une grâce divine de pouvoir créer des choses belles et je m'interdis de gaspiller ce talent. Je dois peindre. Mais comment avoir du temps ?
En étant admissible à 2 concours, mes chances de repartir à Rennes pour un an ou deux augmentent. Cela signifie que je vais laisser la maison et je ne sais ce qu'il adviendra d'elle si jamais PN demandait au juge à la réintégrer. Je craignais qu'il ne la vide. Il y a quelques jours, je suis montée dans le grenier pour y chercher du linge de maison. J'ai remarqué que PN avait jeté une lampe. C'était un lampadaire rouge sur pied des années 70 avec 3 têtes, très vintage. Cette lampe servait à éclairer une pièce du grenier sans fenêtre. Durant ses nombreuses crises de folie ces dernières années, PN avait - je ne sais pour quelle raison - fait une fixation sur cette lampe. Les veilles de débarras des objets encombrants, je la retrouvais sur le trottoir à 100 mètres de la maison. Inlassablement, j'allais la récupérer et la remettre en place. Désormais cette pièce n'est plus éclairée.
Hier, vendredi, j'avais RDV chez le dentiste. Comme je n'ai aucune envie de parler à PN, je n'ai pas encore vu avec lui nos histoires de sécu et de mutuelle, ce qui signifie que toutes les dépenses de santé engagées depuis notre séparation sont réglées par moi, mais lui sont remboursées sur son compte bancaire (sa nouvelle boîte prenait en charge la mutuelle du conjoint, cela fait donc un an).
Le vendredi soir, je suis rentrée à la maison sur les rotules. Avec le nez qui coule et une très grosse fatigue. J'ai grignoté du pain avec du jambon cru avec Jumelle et je suis montée comater dans mon lit. Puis ,j'ai juste entendu les enfants me dire au revoir et claquer la porte car c'est le week-end où ils vont chez PN leur père, dans le bâtiment d'en face.
Quand j'ai éteint dans la nuit bien entamée, je me suis mise à pleurer. Seule dans ma maison, j'ai pleuré toutes les larmes de mon corps. Bruyamment. Je ne pouvais plus m'arrêter. Comment prendre en main sa vie lorsqu'il y a tant à construire et tant à nettoyer derrière soi ? Tandis que pour d'autres la vie est si douce. Malgré l'injustice que je ressentais, j'ai accepté mon sort. Mais cette fois, je m'en suis rendue à Dieu. Je lui ai dit de faire de moi ce qu'il voulait. Je l'ai remercié pour les réussites récentes. Et je lui ai dit que je prendrai le chemin qu'il me trace. Parce que je n'ai pas d'autre choix.
