Le lâcher prise

 Dimanche 29/07/12

Je ne me sens pas bien depuis quelques jours. J'ai l'impression de ne pas avancer dans ma vie. Un réel sentiment de faire du sur-place, un sentiment seulement, et inexpliqué car tout autour de moi bouge. Des peurs qui reviennent.

Au décours de mon tour dans la blogosphère, je tombe sur un blog où je découvre les enseignements en vidéo d'Eckart Tolle, dont je m'étais promise d'acheter un livre. J'ai regardé une grande parties de ses vidéos sur Youtoube tout le samedi et voici ce qui m'a le plus marquée :

"

Le lâcher prise vient lorsque vous ne demandez plus : Pourquoi cela m'arrive-t-il ?

Un bien profond se cache même dans la situation la plus inacceptable et la plus pénible en apparence et tout désastre renferme le germe de la grâce.

Accepter l'inacceptable est la plus grande source de grâce en ce monde.

Dans certaines situations toutes les réponses et les explications échouent, la vie n'a plus aucun sens. 

Lorsque vous acceptez pleinement de ne pas savoir, vous cessez de lutter pour trouver des réponses dans les limites du mental. Et c'est alors une intelligence plus vaste peut agir par votre intermédiaire. Même la pensée est susceptible d'en bénéficier car l'intelligence plus vaste peut y aflluer pour l'inspirer.

Parfois lâcher prise signifie cesser de comprendre et se sentir à l'aise dans le fait de ne pas savoir.

Laissez la Vie tranquille, laissez-la être."

Comment être moins d'accord avec ce qu'il professe ? D'ailleurs je retrouve les fondements du bouddhisme que j'ai pu étudier jusque là. Je retrouve également les mots de ma chère amie Rosy qui est protestante (en vert).

Je me demande si le lâcher prise (que j'appelle la Foi) qui m'est revenu à plusieurs reprises dans mes conversations, n'est pas ma problématique centrale actuellement. Je navigue entre la confiance en la Vie et les incertitudes. 

Parfois, dans le maheur il y a la chance

Je sais qu'en 2011-2012 j'ai traversé pas mal de tempêtes et qui m'ont assez meurtrie. Je sais aussi que je m'en suis bien sortie. J'y ai gagné une grande force, de la volonté, de l'endurance. J'y ai gagné une bonne connaissance de moi-même. J'y ai gagné du détachement. Et au delà de tout, j'y ai découvert la Foi.

En effet, je sais que maintenant le plus dur est derrière moi (à moins que la vie ne me réserve d'autres désastres, mais je trouve que j'ai eu mon lot et qu'il faudrait qu'elle me laisse tranquille un moment). Le combat que j'ai mené pour me sortir des griffes d'un pervers narcissique, PN (mon fututr ex-mari),a été long depuis la prise de conscience de la manipulation perverse, jusqu'au premier coup de fil au 39.19, le numéro d'appel pour les violences faites aux femmes, les dépots de mains courantes au commissariat, le contact avec un avocat, l'engagement de la procédure de divorce, la confrontation avec PN dans les bureaux de la police, les accès de violences de PN, ses insultes, ses cris, ses hurlements (comment ne suis-je pas devenue folle ?) et enfin le déménagement salvateur à Rennes pendant 6 mois.

Le sens de la vie

Constamment durant cette période, je me suis interrogée : Pourquoi cela ? Pourquoi moi ? Comment me sortir de là ? "Comment accepter l'inacceptable" (le titre d'une de mes notes en 2008 déjà) ? Qu'ai-je fait au bon Dieu pour mériter cela ? Je n'ai jamais cherché à faire du mal à qui que ce soit dans ma vie, au contaire. Quel est le sens de tout cela ? Pourquoi la vie est si dure ?

Le sens. Je me suis rendue compte que dand mes notes, je cherchais sans cesse le sens de cette épreuve en général et des petits événements aussi. Et petit à petit, il s'est dégagé une réponse : ces épreuves m'ont conduite à rencontrer Dieu. Pourtant, je ne suis d'aucune confession et pas spécialement attirée par la religion au départ. Plutôt cartésienne. Bouddhiste par culture et tradition familiale. Je crois que cela remonte à l'année de la mort de mon père, en 2007. Je suivais une psychothérapie la même année. J'étais trop mal. PN était d'une violence perfide. Je me renfermais sur  moi-même. Je n'arrivais bientôt plus à sortir de chez moi pour faire des courses, cela devenait pénible de pousser la porte vers l'extérieur.

Depuis quelques jours, je ressens à nouveau la même angoisse. Je ne suis pas sortie de tout le samedi. Vendredi, en quittant le travail, alors que je savais que j'allais au restaurant le soir avec ma soeur et des collègues communs, j'étais nouée. En démarrant la voiture, j'avais peur d'avoir un accident. Le trajet a été pénible jusqu'à ce que j'approche de la maison. Et le soir-même j'ai découvert les mots d'Eckart Tolle : les peurs diverses ne sont finalement que les différentes manifestations de la peur de mourir, la peur suprême. Et c'est là que j'ai fait le lien avec le lâcher prise.

Le lâcher prise

Depuis la peur* de mon père, j'ai beaucoup réfléchi à la question de la mort. J'ai eu la vanité de croire que j'étais à l'aise avec ce sujet et que j'étais en paix avec la mort. Mais ce n'était que cérébral, car dans mes tripes cela se manifeste différemment. Je le constate. Je me l'avoue. Oui, j'ai peur de mourir. Moi si forte, si confiante, si détachée.

* Je viens de me relire et de voir ce lapsus : je voulais écrire la mort de mon père. C'est surprenant. car je n'ai jamais eu peur de mon père.

Le détachement

Mais j'avance. En effet, j'ai gagné du détachement au travers de la vie avec PN et ses violences. Le détachement, ou le non-attachement aux choses matérielles ou même aux personnes, est enseigné par Bouddha. J'ai renoncé petit à petit aux possessions, puisque PN me jetait régulièrement mes affaires. En cela, je dois reconnaître qu'il a été mon professeur !!! C'est en cela que ces mots entendus ici et là sont des résonnances en moi :

• Quand l'élève est prêt, le maître arrive. (parole Zen)
• Parfois, les anges se déguisent en sorcières, dans le but de nous faire grandir. (Laurent Gounelle, dans Les dieux voyagent toujours incognito)
• Parfois dans le malheur, il y a la chance (mon dentiste ! à propos de la perte de ma couronne)

J'ai moins accordé d'importance aux choses matérielles, aux possessions. Dernièrement PN a fait le "ménage" en mon absence, il a jeté notamment un chevalet que mon père m'avait construit, il était devenu abimé mais était très solide et fonctionnel. Et puis c'était quand même une oeuvre de mon père ! comme un héritage, un legs. Il a fallu y renoncer. Ensuite, quand je suis partie vivre à Rennes dans un studio, qui était en fait un F1 (une chambre), j'ai aussi renoncé à garder ma belle maison. Je savais que je pouvais vivre sans, que je pouvais être heureuse dans un minuscule appartement des années 70, avec 32 m2 pour 4 personnes. Puis, j'ai aussi appris à me détacher des personnes. Dans l'histoire de la séparation avec PN, des amies qui étaient très proches de moi (IR et Ca.) m'ont laissé tomber et ont fait le choix de se tourner vers PN.

J'ai été très déçue par Ca. Son mari était l'un des 3 de la "clique splendide" composée de mon mari PN, de mon amie IR et donc de Pa le mari de Ca. (Pa a trompé sa femme avec la belle-soeur de IR au même moment où PN me trompait avec sa secrétaire, un jeu entre eux sûrement, à celui que le fera en premier). CA, bizarrement, s'est rapprochée de IR. Mardi dernier, elle m'avait envoyée un SMS pour inviter Jumeau à passer la journée avec son fils, son copain. Nous étions en train de voir pour fixer le jour. Avec surprise, PN est intervenu, toujours par SMS, concernant le jour, en se moquant de moi. Manifestement PN et Ca étaient en contact (j'y reviendrai dans une autre note). J'ai été déjà déçue que Ca ne m'ait pas du tout contactée durant mes 6 mois à Rennes.

J'ai tiré un trait sur IR, sur Ca, sur d'autres amis qui m'ont laissée tomber. Des personnes que j'aimais. J'ai tiré un trait sur une vie confortable métariellement. Je ne m'attache plus à tout cela, les choses, les gens. J'essaie de diminuer mon égo jour après jour. Mes réussites me font plaisir mais je ne m'appesantis pas dessus. Néanmoins, je tiens à préciser que si je ne m'attache plus aux gens, cela ne signifie pas que je n'aime pas. La Vie continue de faire venir à moi des personnes formidables et qui sans le savoir, me font avancer. Elle continue de pousser près de moi ma famille et quelques amis, et qui sont des anges gardiens pour moi. C'est indéniable !

La fadeur

Récemment, j'ai remarqué que je ne ressentais plus rien dans  mon coeur. Plus de sentiments positifs ou négatifs. Plus de peurs (peur suprême de mourir), plus de colère (diverses manifestations de l'égo). Un amour doux envers les personnes. Pas de passion. Je ne tombe même plus amoureuse. Les médisances ou les méfaits des gens (de ma promo de prépa de concours) ne m'affectent pas. Je ne vois pas cette fadeur de façon négative, je constate que je suis comme une mer calme en mon intérieur. J'ai quelques très rares fois des mini-réactions épidermiques face à des soucis, mais pas plus que ça. Devant les problèmes, je sais que je vais trouver des solutions et effectivement j'ai toujours fait le bon choix ou il s'est toujours trouvé des personnes pour m'aider. J'ai été d'une grande sérénité face aux difficultés rencontrées ces temps-ci. Mes camarades étaient ébahis de ma capacité à porter tant de choses.

Donc, mon bonheur ne provient pas des biens matériels, des personnes ou encore de la position sociale. Tout cela, c'est l'égo qui s'en nourrit. Ce n'est pas moi. Puisque je me sens mal à nouveau depuis quelques jours. Je réagis avec beaucoup de nervosité dès que quelquechose va de travers avec les enfants. Je suis angoisée de prendre la voiture, de sortir. Je n'ai pas encore mis d'ordre nin dans ma maison ni dans mes papiers. Je ressens un manque affectif, alors que je sais bien qu'un amoureux ne m'apportera pas de ... je ne trouve pas le terme... "remplitude ?" Le vide et le manque que je ressens ne sera pas comblé par quelquechose ou quelqu'un. Pourtant, il me manque quelquechose. Mais je ne sais pas quoi.

Alors revient vers moi, comme une balle de ping-pong que l'on me renvoie sans cesse, la question du lâcher prise. faire confiance ne la Vie. Avoir la Foi.

J'avais beaucoup parlé de cela avec Rosy. Elle a l'intime conviction que nous allons avoir notre concours (alors que comme moi, elle est venue avec ses enfants sur le campus et a traversés de nombreuses difficultés).

Voici ce que me disait Rosy :

"Laisse le Seigneur se glorifier à travers toi. Mets ton chemin entre Ses mains. C'est Lui qui te guidera."

Elle me l'avait répétée quand, enfin débarrassée de mes problèmes de mémoire pour apprendre mes cours alors qu'il me restait 4 jours avant les concours !!!, alors j'ai été malade ce qui m'avait fait dormir pendant 2 jours ! Et aussi quand, bien que n'ayant pas révisé j'ai fait de bons devoirs. Et encore quand le lendemain d'un encensement par le prof de philo, j'ai été saquée par le jury d'oral qui me disait que je m'étais trompée de voie, et de rester secrétaire au lieu de vouloir être cadre ou directeur.

Alors, lorsque Eckart Tolle dit :

"Lorsque vous acceptez pleinement de ne pas savoir, vous cessez de lutter pour trouver des réponses dans les limites du mental. Et c'est alors une intelligence plus vaste peut agir par votre intermédiaire. Parfois lâcher prise signifie cesser de comprendre et se sentir à l'aise dans le fait de ne pas savoir.

Laissez la Vie tranquille, laissez-la être."

je ne peux que l'écouter.

J'ai toujours cherché à comprendre le sens. L'on demande à une cérébrale de ne plus penser, de ne plus réfléchir, de ne plus cogiter, de ne plus de faire de masturbation mentale. De laisser faire la Vie. D'accepter sans comprendre. De faire confiance. De tout lâcher. Accepter de perdre le contrôle est des plus difficile. Accepter de perdre en somme. Accepter notre petitesse, notre impuissance, notre misérabilité d'humain. Accepter que notre capacité de compréhension est infinitésimale. Que nous touchons à peine du doigt ce qui est et qui dépasse de loin notre entendement. Arrêter d'être vaniteux. De se croire aussi grand que la Vie. Accepter que nous ne sommes rien implique pourtant que nous sommes Tout. Juste une gouttelette d'eau dans la mer. Mais une goutte d'eau qui est la mer.

Des signes

Des choses me dépassent. Ce sont des signes que la Vie n'a cessé de m'envoyer. Comme pour me signifier : "Quelquechose de plus grand que toi te voit, te regarde et te guide."

J'énumère ce qui pour moi sont des signes, juste pour ma mémoire, je ne reprends pas l'historique.

• le sujet d'oral en allemand sur le harcèlement moral
• l'avocate dont le cabinet est dans la ville voisine (j'avais mon problème d'autophobie)
• la psy en 2007 qui était dans la même ville que l'avocate et qui avait déménagé à 50km alors que je venais juste de lui révéler que j'étais autophobe
• Major au concours de secrétaire médicale alors que je n'avais quasiment pas travaillé
• la réussite au concours D qui me faisait partir à Rennes pour 6 mois alors que je me destinais au concours A dont la prépa aurait été de 3 mois seulement
• le retour dans ma vie de Inge
• la rencontre avec Rosy
• l'aide providentielle de mon frère
• la maladie avant le concours
• l'accident de voiture juste avant la confrontation au commissariat
• le lumbago juste avant de rentrer à Paris
• l'encensement suivi du saquage

Ces 4 derniers points ainsi que le premier, je les interprète comme la manifestation de la Vie, me montrant qu'elle peut me faire monter comme tomber aux moments cruciaux. "Laissez la Vie tranquille. Laissez la être."

• les livres qui viennent à moi au bon moment
• comme Mira qui m'offre un livre en allemand sur Dieu en me disant : "Il t'attendait depuis un an." Les paraboles dans ce livre ont été une réponse pour moi au bon moment (je l'ouvrais au hasard et lisais une histoire)
• ma couronne tombée, juste pour que le dentiste me dise cette phrase (c'est un taiseux pourtant) : "Parfois le malheur est une chance"

A SUIVRE

Des rêves, l'insconscient

Je fais des rêves que je ne comprends pas. Je dois avoir beaucoup de choses refoulées.

Un premier rêve

Je suis encore à Rennes quand je fais ce rêve, nous sommes la première semaine de juillet, après les concours et avant mon retour à Paris.

Je suis un personnage de jeu ou de dessin aimé, genre Mario Bros ou Astro Boy, je déambule dans un immense dédale couleur pêche. J'affronte des méchants avec quelques compagnons. Je crois que je dois délivrer quelqu'un, une fille je crois (moi-même ?). Mais nous sommes encerclés. Cependant, nous parvenons à nous échapper.

Nous nous retrouvons dehors, nous sommes en Inde, sur le parvis en marbre d'un palais magnifique. Tout autour de nous est couleur pêche rosé et lumineux. C'est le lever du jour, un matin plein de promesses. D'un avenir neuf et heureux. Je suis en compagnie des enfants, mais aussi avec PN ! Nous formons une famille unie et heureuse. Nous sommes souriants et nous avons confiance en l'avenir.

Ce rêve m'a déconcertée pendant plusieurs jours. Je ne le comprends toujours pas.

 

Un deuxième rêve

Je suis rentrée à Paris depuis quelques jours. Je me sens bien chez moi. Je pensais qu'il me fallait changer très vite la configuration de ma maison, afin de ne pas visualiser PN dans les fdifférentes pièces. Mais finalement, je ne le ressens pas du tout, je l'ai complètement occulté.

Je suis dans mon salon. Soudain je perçois une sorte d'ombre dans mon dos. c'est PN qui est en train de passer la serpillère ou le balai. Je lui dis qu'il n'a pas besoin de le faire car j'avais déjà lessivé le sol. Il s'obstine, car il est maniaque. Je lui signale qu'il n'a pas le droit de se trouver là. Que le jugement lui signifie de quitter la maison depuis le 30/06/12.

Je pense que j'avais fait table rase trop vite de PN. Qu'en réalité, la crainte persiste. Et que cela ressort de mon inconscient.

 

 

Un troisième rêve

Je suis dans un lieu qui est une université ou un lieu de travail. Je cherche des toilettes. J'en trouve finalement, des toilettes publiques dans une grande salle, il y en a plusieurs alignées, elles sont propres. Je m'assois pour uriner, mais je ne peux m'assoir que sur le bout des fesses, car elles sont entravées par une barre. Il y a du monde autour de moi mais cela ne me gêne pas.

En fait, j'ai une problématique avec les toilettes. Cela fait des années que les rêves sont récurrents, en général je n'arrive pas à trouver un endroit pour me "soulager" où quand j'en trouve, soit elles sont dégueulasses et puantes, soit il y a du monde, elles n'ont jamais de porte. Ma psy avait avancé une interprétation assez intéressante : je ne parviens pas à trouver un lieu de protection pour me soulager, pour être bien, pour me poser, être moi-même. 

Au fur et à mesure que je reprenais confiance en moi-même et que je m'affranchissais de l'emprise de PN, ces toilettes devenaient de plus en plus propres, je pouvais pisser dans un endroit clos. Ces rêves devenaient alors un bon indicateur de ma reconstruction et de mon équilibre. Mais en ce moment, ces rêves régressent, les toilettes redeviennent sales et inaccessibles, ou sans intimité.

 

Des larmes résiduelles

Jeudi 26/07/12

J'ai encore beaucoup de choses à raconter sur ce blog, mais je dispose de peu de temps.

Hier, mercredi, je ne travaillais pas. J'avais prévu d'aller à la piscine avec les enfants comme il fait très chaud. La veille, PN m'a envoyé un SMS désagréable, d'habitude je ne réponds pas, mais parfois, il faut savoir mordre aussi. Je lui réponds : "Gros débile, on a des choses prévues mercredi." (Je raconterai l'anecdocte dans un autre billet). Mon téléphone étant saturé de ses SMS que je n'efface pas, je n'ai pas reçu de réponse et je pensais qu'il en était resté là (en fait, j'ai reçu ses multiples réponses vers 2 heures du matin).

Le fait est que dans la journée du mercredi, je ne me sentais pas bien dans ma tête, une sensation de faire du sur place. Pourtant, dans ma vie, beaucoup de choses ont bougé, en bien, en très bien même. Maintenant il faut être patient et laisser le temps faire les choses. Nous ne sommes finalement pas allés à la piscine car nous étions prêts trop tard et elle est bondée l'après-midi. Du coup, j'avais besoin de m'occuper. Je devrais être en train de réviser mes cours pour les oraux en septembre (si je suis admissible bien sûr), mais je n'y arrive toujours pas. Alors j'entreprends de réparer ma machine à coudre et de nettoyer la terrasse et les meubles de jardin.

Toute la journée, je me sens vide. Je suis devenue apathique (sans pathos), insensible. Sans joie, sans colère. Rien ne me touche (à quelques exceptions). Deux mots me viennent à l'esprit : Solitude et Incertitude. J'ai l'impression de me traîner dans la vie sans but, alors que je suis sur mon chemin. Ce chemin que j'ai tracé (ou que l'on m'a tracé) et que je suis. Quand je suis au travail, parfois, j'ai envie de rentrer chez moi, de me coucher dans mon lit, recroquevillée et ne penser à rien.

Le soir, je regarde une série policère française en deuxième partie de soirée, une histoire de braquage de banque avec prise d'otages. Une jeune policière se fait passer pour la banquière pour pénétrer dans la banque et agir de l'intérieur, elle est découverte et battue. Elle est enceinte. Cela me tire de violentes larmes.

Je connais cela, ce n'ets pas la première fois que je pleure en regardant la télé. Elle n'est qu'un prétexte à me soulager de mes peines et de mes traumatismes. J'ai compris comment je fonctionne désormais. Je n'ai pas besoin de savoir pourquoi je pleure. Je n'ai qu'à me vider et cela va mieux. Alors je laisse remonter les larmes. Pourtant je croyais avoir déjà tout sorti ! Je ne fais rien de plus, je constate, c'est tout.

La nuit, je peine à trouver le sommeil. Et c'est à 2 heures du matin que les SMS de la journée arrivent, dont ceux de PN. Des SMS toujours aussi incompréhensibles, pleins de haine et de sarcasme. Je les lis avec lassitude. Quand me lâchera-t-il enfin ? Je me balade sur les sites relatifs aux PN : il faut vraiement qu'il se trouve une autre victime à harceler !

Reprise du travail

Le lundi 9/07/12

Physiquement, je suis exténuée. Moralement, tout va bien.

Je devrais poser un arrêt-maladie. Depuis que je suis entrée dans la vie active, c'est-à-dire presque 20 ans, je n'ai été arrêtée que 3 jours en tout une seule fois. Je reprends mon travail dans mon établissement afin de pouvoir me faire arrêter.

De retour à l'hôpital, le personnel que je connais est content de me retrouver, l'on m'accueille avec des sourires et des bras ouverts. Cela fait du bien. Mes chefs et mes collègues proches sont ravis, ils m'abreuvent de questions. De multiples fois, je raconte ma vie à Rennes, mes concours, etc. A certains je parle de la dureté de la vie d'une étudiante de plus de 40 ans avec ses 3 enfants sur le campus, avec le stress d'un concours de direction, à d'autres je relate la vie dans une grande ville de province, la liberté, la joie retrouvée, etc. D'autres, auront les 2 versions.

Je retrouve mon bureau, les dossiers laissés par ma remplaçante (les chefs ont regretté qu'elle ne possédât pas les même capacités de travail que moi), les nouveaux médecins. Je suis tellement fatiguée et j'ai tellement mal au dos que je suis collée à ma chaise et que je ne vais même pas au devant d'eux pour me présenter.

J'informe mes supérieurs que je vais voir le médecin et demander un arrêt. Quand ma chef m'annonce qu'ils avaient prévu de dîner avec moi un soir de cette semaine pour fêter mon retour, je n'ai plus le coeur à le faire. Mon chef me propose de poser deux RTT afin de me reposer et de ne pas perdre un jour de carence (nouvelle application de la loi pour les fonctionnaires au 1er juillet, pas de bol).

Finalement, c'est ce que je ferai. Je rentrerai chez moi épuisée. Mon dos me fait mal. Nous mangeons les restes du repas de ma cousine. Le mardi 10/07 et mercredi 11/07 je resterai sagement à la maison à ne pas faire grand chose, si ce n'est faire quelques courses alimentaires de fruits et légumes, nous en avions si peu mangé durant les 6 mois à rennes !

Le mardi 10/07/12

J'ai fait des courses en petite quantité car je n'ai toujours pas pu acheter de réfrigérateur, je suis passée avec Jumelle à Draty, puis chez un grossiste en électroménager, mais rien de bien convaincant. Je voulais prendre un frigo bas de gamme pour 6 mois, mais le vendeur me l'a déconseillé, sans pour autant me pousser à en acheter un plus cher.

Le soir, vers 19h je suis dans ma rue avec tous les enfants du voisinage. Je vois PN passer dans la rue qui sépare son appartement de la maison. Il ne peut pas ignorer que nous sommes là.

Moi : "Oh ! Les enfants, regardez, il y a papa qui passe."

PN marche droit comme un i, avec un sac de courses à la main. Il regarde devant lui. De là, je peux voir son visage fermé. Néanmoins, le voir ne m'a rien fait.

Le soir je discute longuement avec mes deux voisines dont Sama. Nous cueillons des fleurs et des herbes aromatiques de nos jardins, nous rions et prenons des photos ensemble avec nos fils respectifs. Il est 19h quand je pense soudain à Inge et j'ai envie de l'inviter à dîner, mais je me dis que c'est un peu impoli de l'appeler pour manger tout de suite. Du coup, à 19h"à, je reçois un appel, Inge s'invite à manger chez moi ! Quelle bonne surprise ! Ou plutôt une bonne coïncidence ! Je lui explique l'affaire. Elle arrivera vers 21h, nous dînons, une fois que les enfants se sont levés de table, elle me raconte ses histoires sentimentales avec les rencontres sur Internet. Puis elle me demande si j'ai du Vicks et elle me masse le dos pendant une bonne demi-heure en discutant. Cela me fait tellement de bien que je manque de m'endormir. 

Le jeudi 12/07/12

Je reprends le chemin du travail, l'après-midi je demande à un collègue kiné, qui est aussi ostéopathe, de me remettre en place. Il me prend en consultation et trouve le point douloureux sans même que je le lui indique, il me "manipule" en douceur sans faire craquer les vertèbres.

Le lendemain, j'ai tout le mal du monde à me lever de mon lit. Toute la journée, j'aurai la zone dorsale complètement contractée et douloureuse. Je prends des calmants. 

Le soir, j'ai RDV au restaurant  à 19h30 avec mes chefs et collègues. Je m'y rends avec les Jumeaux. Nous passons une bonne soirée dans un restaurant chinois en regardant le feu d'artifice et nous rentrons vers minuit.

Semaine 1 at home - La cousine

Dimanche 8/07/12

C'est un peu flou dans mes souvenirs mais je crois que je suis passée le dimanche 08/07/12 matin chez ma soeur pour récupérer des choses laissées en catimini de PN en décembre dernier. J'en ai profité pour regarder avec beau-frère N°1 un frigo d'occasion sur Internet. Un RDV est pris avec le vendeur le soir-même. Nous irons avec le mari de ma cousine qui viendra dîner chez moi le soir. Le bon plan s'avérera être une arnaque, nous repartons bredouilles (c'étaient des enfants-ados qui avaient géré la vente, se faisant passer pour des adultes et inventant une histoire à dormir debout pour ne plus le vendre. Grrr !)

Ma cousine, son mari et une de leurs filles sont venus dans l'après-midi avec tout ce qu'il faut pour manger. Je croyais qu'elle m'avait organisé ce dîner car elle était au courant pour mon problème de dos, mais en fait c'était un pur hasard. Elle avait juste envie de me faire palisir pour mon retour de Rennes. Je suis toujours aussi handicapée mais j'ai moins mal avec les médicaments. Nous mangeons jusque tard, cela ne fait rien même si je travaille lendemain, car j'ai eu l'habitude de dormir si peu durant ces 6 derniers mois.

A table, ma cousine et son mari me relatent que PN les avait contactés une fois. "Comme ça, juste pour discuter un peu." Il était tombé sur ma cousine, qui lui avait passé son mari. Nous nous voyions souvent à une époque le week-end. nous avions fait des pique-niques ensemble et étions même partis une fois en vacances ensemble à Bayonne. Là-bas, j'avais eu un accident de voiture avec la voiture de fonction de PN avec ma cousine en passager. Nous n'avions rien eu mais le moteur était cassé. PN m'en a voulu durant les 2 semaines de vacances. Il me disait des paroles blessantes devant ma cousine et son mari. C'était au début des années 2000. Moi, je ne disais rien, j'étais gênée devant ma falille. Je ne voulais pas faire d'histoires, je prenais sur moi et me laissais humilier. PN me regardait de travers en silence. C'était terrible, son regard fixe avec la bouche pincée me glaçait le sang. Je m'en souviens encore.

PN avait l'habitude plus tard de se confier au mari de ma cousine. Ce soir, le mari m'a raconté la teneur de leur conversation.

"Lola m'a ruiné. Elle a brisé notre famille. Tout ça parce que je l'ai trompée avec ma secrétaire."

Puis PN a aussi mentionné au mari une convocation au commissariat de police pour attouchements sur ses enfants, juste avant le passage en audience de non-conciliation au tribunal. Je suis surprise par cette révélation. Mais très vite, je remets en place les pièces du puzzle dans ma tête. L'Aînée m'avait rapporté à Rennes des paroles que lui avait dites son père :

"A cause de ta mère, je suis convoqué à la police."

C'était donc pour cela que PN était si nerveux en février 2012 lors de l'audience devant le juge des affaires familiales. Son visage était tout rouge, crispé et fermé. Je n'étais pas au courant de cette convocation à ce moment-là. Mon avocate ne m'en avait pas parlé non plus. Le savait-elle elle-même ? Je suppose que le brigadier-chef avait poussé plus loin son enquête.

En effet, fin juin 2011, PN buvait beaucoup d'alcool et tenait des propos sexuels devant nos enfants à table. Un jour qu'il était allé trop loin, après avoir passé l'après-midi chez IR, il avait dit aux enfants qu'il avait "trifouillé la chatte de IR", IR était mon amie à l'époque et la mère de la meilleure amie de Jumelle. Le lendemain, j'avais contacté les services sociaux de ma commune. La responsable des assistantes sociales avait voulu intervenir et venir à la maison pour parler à PN. Mais à l'époque, PN se déchaînait en violences psychologiques envers moi. J'avais fondu en larmes, leur expliquant mes craintes des représailles. A leur question, j'avais refusé qu'elles fassent un signalement. Nous en étions restés là. J'en avais ensuite parlé à la conseillère-relais du commissariat au mois de septembre 2011. Le brigadier avait donc fait les rapprochements sans que je lui en parle.

Ce soir-là j'ai tout raconté à ma cousine et son mari. Ils étaient atterrés. Ma cousine me révèle avoir bien remarqué que PN me manquait de respect devant la famille et qu'il me disait des paroles très dures. J'avais l'impression que son mari était plutôt du côté de PN, minimisant mes propos. Mais ce soir-là, il a réagi à une de mes anecdotes, celle où PN me collait à la figure le gros dictionnaire Larousse en m'ordonnant de lire à voix haute la définition du mot "imposture". Il m'a raconté que son propre frère avait des troubles du comportement et avait agi exactement de la même façon. Je pense qu'il me croit désormais.

Peu à peu je rétablis la vérité. Je sais que ce n'est pas facile à croire ou bien à entendre. Tant de haine et de violence, de manipulation et de perversion, ça dépasse l'entendement ! Finalement, le nombre des anecdotes joue en ma faveur. Comment aurai-je pu inventer tout cela ! Seuls ceux qui ont touché de près ou de loin la violence psychologique et les troubles de la personnalité peuvent me croire. Pour les autres, tant pis !

Nous finissons le repas vers minuit. Je me couche vite car je dois aller travailler le lendemain, soit deux jours après mon déménagement de Rennes et mon dos cassé. En effet, je n'étais plus en position de détachement au 30/06/12 et je n'avais pas encore réintégré mon établissement. J'étais physiquement épuisée et je craignais de me trouver sans statut, dans un no man's land, et donc sans droit à arrêt-maladie.

 

Rattrapages 2 - Retour à Paris

Le samedi 7/07/12

Au revoir la Bretagne

Beau-frère N°2 et son copain arrivent à 10h30. J'avais déjà rencontré son copain à son mariage, un jeune homme timide. Je leur sers un café et nous nous activons. Jumelle m'a beaucoup aidée à finir les derniers cartons. J'ai fini de nettoyer le réfrigérateur. Pendant que tout le monde fait les va et viens entre l'appartement et les voitures, je range ce que je peux malgré mes douleurs au dos. J'avale mes cachets. L'Aïnée passe l'aspirateur et je lessive le sol à mon rythme, ce n'est pas bon du tout pour mon dos. Vers 12h30, nous avons fini, il reste encore de la place dans la voiture de mon beau-frère, mais la veille j'avais déjà mis des affaires en consigne par crainte que tout ne rentre pas dans les voitures. Tant pis, je fais effectivement le pari de revenir dans 6 mois.

Nous déjeûnons de sandwiches et fruits dans la cuisine commune, je prends quelques photos-souvenirs. Vers 13h30, je fais l'état des lieux avec la dame de l'hôtellerie. Nous disons au revoir aux dernières personnes encore sur place. Ce matin, Jphi a pris son train à 8h, c'était l'avant-dernier Mohican avec moi de notre promo à l'école. Nous prenons la route vers 14h30. L'excitation du déménagement nous empêche d'avoir des états-d'âmes de quitter Rennes. Durant le trajet, je converse avec mon chauffeur, qui est fort sympathique. Il pleut beaucoup sur la route. Je suis concentrée, je ne dors pas.

Mon beau-frère avait pris avec lui Jumeau, sa voiture est plus puissante que la mienne alors il arrive une heure avant nous, car en plus nous avons été ralentis par un accident, puis en plus nous nous sommes perdus malgré le GPS. Alors je suggère que Jumeau aille demander à son père, dans la rue d'en face de passer ouvrir la maison, je demande à l'Aînée d'envoyer un SMS à son père mais celui-ci ne répond pas. Heureusement, car Beau-frère N°2 ne souhaite pas le rencontrer, il préfère aller voir ma soeur aînée à une poignée de km de là pour nous attendre. Entre-temps, ma copine Inge, mon ange-gardien, est en contact avec moi, elle va venir nous aider à décharger les cartons.

Quand j'arrive à 19h30 "à la maison", cela me fait tout drôle. Mais pas plus que ça. je ne ressens rien, mis à part la fatigue. Mais je sais que ce n'est pas à cause de la fatigue. J'ai remarqué que depuis la "tornade PN", je ne ressentais plus grand chose, ni joie ni peine. J'ai connu des déprimes. Mais pas des sentiments forts. Cela m'embête un peu. J'ai l'impression d'être tellement détachée de tout que rien ne me fait plus vibrer. Ce n'était pas du tout le but recherché. A un moment je souhaitais juste moins souffrir. Mas pas ne plus rien ressentir.

 

Quand j'arrive dans la maison, j'ai l'impression de n'être jamais partie. Je n'ai ressenti aucune tristesse à quitter Rennes (peut-être suis-je persuadée insconsciemment que j'y reviendrais dans 6 mois ?). Rennes a été une DELIVRANCE pour moi. C'est exactement là que je vois l'utilité de ce blog en témoignage de ma vie d'enfer avec PN. Quand parfois je relis ce que j'ai vécu les 10 derniers mois de 2011, je me demande comment j'ai supporté autant de violence aussi longtemps. Et je suis étonnée que le passage à Rennes ait été comme un glissement imperceptible et non pas un grand bouleversement comme je m'y attendais. Mais j'avais compris plus tard qu'il s'agissait d'une décompensation.

J'arrive dans la maison que PN a quittée la veille. Rien n'a bougé. Mis à part le réfrigérateur qu'il a emporté ainsi que la chaîne Hi-fi. Et aussi une lampe qui avait été offerte par Mdk à notre mariage, mais dont PN m'a soutenu au téléphone qu'elle lui avait été offerte à ses 35 ans. Parfois PN se persuade tellement d'une chose qu'il finit pas y croire. Cela arrive souvent. Je ne gagnerai pas contre lui à le convaincre. Je soupire à l'intérieur de moi et je le laisse dans son histoire. Je tire un trait sur la lampe. Ce n'est pas tant pour l'objet dont je me fiche mais je dois aller en acheter une autre pour m'éclairer. Ca m'embête, c'est tout.

Le sol est propre. Le bordel est resté le même que lorsque je suis partie. Le tas de vêtements pliés dans le salon est resté tel quel durant 6 mois. Il y a des trous dans les rangées de livres de la bibliothèque. Dans la cuisine, rien ne manque dans les placards. Les sachets de pâtes ouverts sont toujours là. Je me demande ce que PN a mangé durant ces 6 mois. Dans le lave-vaiselle, je trouve deux poêles Tafel. J'avais beau répéter mille fois à PN que ces poêles n'allaient pas au lave-vaisselle à cause de leur revêtement anti-adhésif. Jamais il ne m'a écoutée. Souvent je me suis demandée s'il le faisait exprès. Je n'arrive pas à compreindre comment cela s'articule dans son cerveau. En revanche, je sais bien que si une autre personne le lui dit alors il l'écouterait. C'est comme avec les enfants !

Par exemple, il y a bien 10 ans, je disais à PN de couper l'eau quand il se shampooinait afin d'économiser l'eau. Mais j'entendais l'eau couler en continu. Puis un jour il était rentré du travail en racontant une astuce que lui avait donné son assistante (une autre) pour ne pas gaspiller l'eau, et depuis, il fait attention. J'étais atterrée.

L'évier est crade et plein de gras. Sous l'évier le coin poubelle est tout simplement dégueulasse. Les deux toilettes sont marron au fond, malgré la présence de tablettes anti-tartre. PN n'a pas utilisé l'huile de coude ! En revanche, je dois reconnaître que le jardin est nettoyé, si bien nettoyé que certaines de mes plantes ont disparu. Je sais qu'il a fait appel à Pa. le copain jardinier, qui est le mari de ma copine Ca. et qui l'avait trompé avec la belle-soeur de IR (pour comprendre cet imbroglio, voir les notes de 2011 et de fin 2010 !). Dans mon ex-chambre conjugale, le placard côté PN est vidé. Les draps ont l'air propres car je ne sens pas l'odeur de PN en pénétrant dans la chambre. PN s'était laissé aller dans son hygiène, il puait.

Pendant que je rédécouvre ma maison, toute seule dans ma tête, il doit bien y avoir 10 personnes qui s'agitent partout dans toutes les pièces :

• mes enfants
• mes conducteurs
• Inge venue en renfort avec une copine sportive pour m'aider à porter les cartons
• ma soeur et son mari avec leurs enfants

Tout ce petit monde s'affaire, me demande où poser les cartons, ouvre ces derniers, me re-demande où ranger les affaires. Ma tête commence à tourbillonner. Mais je suis si heureuse de voir que la famille et les amis sont LA. Et que les gens sont formidables et que la vie peut apporter du réconfort après vous avoir malmenée.

Je dis : "Vous êtes là dans les moments les plus importants de ma vie. Merci."

Ma soeur avait apporté de quoi prendre l'apéro. Elle est formidable, elle pense à tout ! On prend des bières (sauf moi, avec mes médicaments pour le dos) avec des olives et des cubes de fromage. On remarque que tous mes tableaux sont là. PN ne s'est pas acharné dessus. J'avais mis chez ma soeur les plus belles pièces en laissant quand même au mur d'autres peintures. C'étaient des "leurres", les murs vides l'auraient alerté. Mon beau-frère m'a fait remarquer que j'avais laissé la pièce maîtresse, mais je pense que PN n'aurait pas osé s'y attaquer.

Puis, Inge et sa copine nous quittent rapidement car elles vont danser. Ensuite c'est au tour de la famille de partir. Nous nous retrouvons dans notre maison les enfants et moi. A 22 heures je dépose l'Aînée chez sa meilleure amie L. (qui était venue nous rendre visite à Rennes) car elle part en vacances avec elle pendant une semaine. Les enfants s'affairent dans leurs chambres, ils semblent contents de rentrer chez eux et de retrouver leurs affaires même s'ils regrettaient de quitter Rennes. Finalement, ils étaient rentrés régulièrement pendant les 6 mois. Ensuite je réchauffe les pizzas que ma soeur a achetées, nous mangeons dans une ambiance un peu étrange.

Le soir, je ne sais pas trop où dormir : dans ma chambre au fond du garage ? dans mon ex-chambre conjugale ? Finalement, je dormirai avec Jumelle dans son lit.

Le dentiste

"Parfois dans le malheur, il y a la chance"

Aujourd'hui ma journée est marquée par cette phrase prononcée par mon dentiste.

En effet ce matin, je me réveille à l'heure où je devrais être dans ma voiture pour aller travailler. Comme je n'ai pas le temps de me brosser les dents, j'attrape un chewing gum dans mon bureau et en machouillant, je perds ma couronne dentaire, que je mets dans une enveloppe. Par chance, mon dentiste habituel peut me recevoir le jour-même à midi.

Le dentiste : "Tiens, vous êtes revenue par ici ?

Moi : Oui, depuis une semaine."

Cela faisait deux ans que je souffrais régulièrement à cette dent, elle faisait régulièrement un abcès. Le dentiste la soignait en creusant ma gencive et la racine sur le côté pour laisser couler le pus, faute de mieux. Il n'allait pas enlever ma couronne. Mais là, comme la couronne est déscellée, cela lui permet d'accéder directement à la racine et d'y injecter un produit médicamenteux. Il la recollera plus tard : "Parfois, dans le malheur, il y a la chance !" 

Je ne pouvais pas sourire avec l'aspire-salive dans la bouche ! Il n'imagine pas combien cette phrase résonnera en moi.

Le grand ménage

Samedi 14 juillet 2012

J'ai un peu moins mal au dos. Alors je peux enfin entreprendre de ranger et nettoyer ma maison que PN (mon futur ex-mari appelé pervers narcissique) avait laissée dans un état assez lamentable. Je vais faire le grand ménage, ce n'est pas la révolution mais presque. Fini l'oppression, vive la liberté ! Vive le changement !

 

Je commence par le salon, je passe le balai et lessive le sol. Ensuite, cela me démange de déplacer des meubles, pour faire du neuf avec du vieux, surtout ne pas revivre dans le même décor. La taille de mon salon ne me permet pas de gros réaménagements. J'enlève juste une petite tablette ce qui me permet de déplacer un peu la bibliothèque. J'enlève tous les livres, très lourds car j'ai de nombreux beaux livres d'art, mais la bibliothèque est une grosse pièce très lourde. Je la pousse toute seule avec le haut de mon dos, je mets plusieurs minutes à y parvenir. Je reconnais que c'est assez inconscient de ma part dans mon état. Je passe ensuite beaucoup de temps accroupie à nettoyer le sol sale de l'ancien emplacement du gros meuble. Je nettoie la poussière derrière la télé, cela n'a pas été fait depuis des années.

Après cela, je verse de l'eau de Javel dans les 2 toilettes qui étaient marrons et je les récurre au bout de quelques heures. Dans la cuisine, je dépose du mur un porte-Sopalin qui était cassé et je sors ma perceuse pour fixer une crédence. Je frotte aussi la radio sur le plan de travail et qui avait pris tout le graillon. C'est étrange qu'elle soit toujours là, car PN avait toujours clamé qu'il emporterait cette vieille radio achetée part sa mère. A l'étage, je nettoie les poignées de portes et les endroits devenus tout marrons où PN avait l'habitude de poser ses mains sur la porte.  Ensuite, je profite d'un rayon de soleil pour tailler mes rosiers que j'adore, bouturer des hortensias et arracher les mauvaises herbes de ma cour. Je jardine pour la première fois depuis plus de 6 mois, le jardinage est une de mes passions. J'aime débarrasser mon jardin des mauvaises herbes (la double lecture est évidente !!!).

 

Puis j'attrape mon peignoir qui a 20 ans d'âge et le découpe en morceaux qui me serviront de chiffons, avec lesquels je nettoie mon bureau dans mon ancienne chambre au fond du garage. Je nettoie aussi l'intérieur des volets roulants de mon ex-chambre conjugale et de celle des jumeaux. Je fais une lessive. A cette occasion, je découvre sur mon sèche-linge en métal une culotte noire en dentelle d'une taille au-dessus de la mienne et qui ne m'appartient pas. Je sais que durant mon absence de 6 mois PN a fréquenté une fille, mais je n'aurais pas imaginé qu'il eût pu en faire venir une dans la maison et encore moins dans l'ex-lit conjugual. L'idée que c'est peut-être une culotte de IR me traverse l'esprit. J'ai toutes ces pensées sans aucune colère ou état d'âme. Je prends le slip du bout des doigts et le mets dans la grande poubelle extérieure.

Rattrapages

Vendredi 29/06/12

La soirée Ti Punch

Après mes concours à Paris, je rentre directement à Rennes en voiture en co-voiturage avec des camarades de promo. Les Jumeaux sont partis le jeudi chez leur père emmenés à la gare de Rennes par Yuku. L'Aînée est restée seule au studio, sous la surveillance bienveillante de Jphi et Redbeauty, entre autres, et qu'elle trouvera "super géniaux". J'arrive à l'école à 21h30 et j'ai invité la conductrice à dîner. Avec Jphi et Redbeauty, l'Aînée avait concosté une surprise. Ils débarquent donc au studio à mon arrivée. Du coup, pour nous relâcher de la pression des concours, je sers un Ti Punch (j'ai toujours de quoi en faire un) et l'apéro se poursuit entre les discussions sérieuses et les fous rires jusqu'à 2 heures du matin.

Le dernier week-end à Rennes (week-end du 30/06 et 1er/07)

Pour ce dernier week-end à Rennes, l'Aînée sort beaucoup, elle fait du shopping pour une fête chez une amie chez qui elle dormira. Moi, je me repose, je regarde des films et je passe les deux après-midi chez Pompon, mon copain rennais. Nos chemins se séparent là, nous nous quittons comme prévu et simplement, en nous souhaitant de belles rencontres et de bonnes choses pour l'avenir.

La semaine en ville

Le dimanche soir à 22 heures, je récupère les jumeaux à la gare. Chaque jour de la semaine, nous nous levons tard, et nous allons en ville - souvent sous la pluie - pour profiter de Rennes et des soldes. Je donne RDV le mercredi à Yuku, mon beau-frère et frère de PN (mon futur ex-mari appelé pervers narcissique) pour lui dire au revoir. Nous flânons au Virgin Mégastore, j'ai toujours aimé flâner en ville avec Yuku, nous le faisions à chaque fois que je venais en Bretagne chez les parents de PN, comme ce dernier n'aimait pas soit faire les boutiques soit être avec moi ? Yuku est patient, nous regardions et discutions de fringues, de livres et de DVD. Souvent, le soir, dans la maison familiale bretonne, je visionnais jusqu'à pas d'heure avec Yuku des westerns ou des films d'horreur. Ce mercredi 4/07, après le Virgin, prenons une bière en terrasse avec les jumeaux à Sainte-Anne au Bateau Ivre.

Jeudi 5/07/12

Le crack / crash / mon dos craque

Cela fait plusieurs jours que je m'active à ranger nos affaires dans des cartons. Ce matin, vers 11h je profite d'un peu de temps libre pour descendre quelques cartons et remplir déjà ma voiture. De chez moi à l'escalier, je croise beaucoup de personnes avec lesquelles je discute, c'est le temps des départs de l'école. Après avoir déposé mon premier carton et refermé la portière de la voiture, je suis prise d'une terrible douleur dans le bas du dos. Je ne peux même plus avancer. Je me dis que ça va passer, j'atteins difficilement la benne pour jeter des détritus, je m'arrête même pour répondre à un nouvel étudiant qui ne s'aperçoit pas que je ne peux plus bouger et que je souffre. Je mets un temps fou pour retourner à ma résidence, en faisant de longues pauses. Enfin dans le hall, je m'assois douloureusement sur les fauteuils en m'appuyant sur mes deux poings. Redbeauty arrive, elle vient de chez moi où elle ne m'a pas trouvée. Nous avions en effet RDV pour une séance manucure avec l'Aînée dans mon studio. Du coup, elle me tient compagnie dans le hall en attendant que la douleur passe. Mais elle ne passe pas. Mes enfants arrivent tous les trois. Je leur demande de m'apporter un Doliprane. Je ne peux même pas saisir le médicament car si j'enlève mes poings du fauteuil, je hurle de douleur. D'autres camarades arrivent les uns après les autres, dont ma conductrice de Paris-Rennes. Nous faisons salon dans le hall ! Les enfants m'apportent même mon ordinateur portable afin que je récupère de Redbeauty des films comme prévu.

Les visites

Vers 12h30, les filles doivent partir déjeûner au self, ensuite elles partent pour leurs oraux d'un autre concours. Redbeauty m'aide à monter chez moi par l'ascenseur, je peux me relever car le médicament fait son effet, je marche comme une petite vieille. Je m'écroule dans le lit de l'Aînée et attends que cela passe. Les enfants mangent, je n'ai pas faim. Vers 14h, les Jumeaux vont tout seuls en ville pour échanger un vêtement, l'Aînée sort avec ses amis et rate sa copine qui du coup passe l'après-midi avec moi. Puis une copine, Vémar, avec laquelle j'étais sortie au cinéma la veille (La part des Anges de Ken Loach, très bien), vient me rendre visite et me piquer des films. Vémar est infirmière, elle insiste pour que je voie un docteur mais je suis convaincue que la douleur va passer, elle se rend quand même à la pharmacie et me ramène des patches à appliquer dans le bas du dos. Puis c'est au tour de Yuku de passer, aussi pour les films, quel trafic ! Il partira le soir pour Paris avec ses amis, mais ne pourra pas me prendre quelques cartons pour les déposer chez moi. Je reçois tout ce petit monde allongée dans le lit de l'Aînée et je donnes des ordres pour que l'on m'apporte telle ou telle chose ! Vémar entreprend même de ranger mes affaires dans les caertons, elle m'en préparera une grande partie !

Vémar me convainc enfin d'appeler le médecin de l'école, car j'ai toujours très mal et que je n'arrive même pas à me déplacer aux toilettes, je me retiendrai. Je rampe douloureusement pour passer dans mon propre lit. C'est SOS médecin qui arrivera. Vémar me dit que j'aurais alors la chance de rencontrer un beau docteur qui va prendre soin de moi ! Nous rigolons. Le docteur arrive en une poignée de minutes, il est mignon, un peu plus jeune que moi et tonique. Pendant qu'il m'enseigne les geste pour me relever du lit, il lorgne dans mon décolleté. Il décolle mes patches, inutiles selon lui, m'examine en comptant mes vertèbres. Il palpe la base de mon dos et mes poignées d'amour, me fait tousser, me penche d'avant en arrière et de droite à gauche. C'est une lombalgie sciatique. A l'avenir je devrai faire plus attention à plier les jambes et non solliciter mon dos et aussi perdre un peu de poids (ça, c'était prévu après les concours, où nous avons tous grossi en mangeant des confiseries à cause du stress).

Je lui demande si je peux déménager le lendemain et conduire jusqu'à Paris. Je me regarde droit dans les yeux : "Hors de question ! Vous ne bougez pas pendant au plus 5 jours !" Comment vais-je faire pour déménager ? Pourquoi cela m'arrive-t-il ? Pourquoi maintenant ? Tout était prévu et organisé avec tout le monde, avec beau-frère n°2, avec le service hôtelier, etc. Je ne peux m'empêcher de tenter de trouver un sens à cet événement !

Rechercher du sens

J'envoie les Jumeaux à la pharmacie alors qu'il pleut à verse, je leur en suis vraiment reconnaissante ! Ils sont vraiment adorables. Les calmants agissent et me permettent de me relever pour faire la cuisine pour les enfants et quelques rangements. Puis, trop fatiguée, je me pose. J'envoie un SMS à Rosy avec mes questionnements. Elle me suggère que la Vie m'impose cette immobilisation pour me dire quelquechose, de me forcer à lâcher prise peut-être. Elle me demande ce que je suis en train de faire, je lui réponds que je traîne à avancer dans mon super livre "Mange, prie, aime" d'Elisabeth Gilbert que je me suis achetée juste après avoir quitté Pompon. J'en reprends la lecture, j'étais sur un chapitre où l'héroïne, alors en Italie, parle de ses bons vieux copains Dépression et Solitude et qui l'ont quittée un beau jour sans crier gare. Je passerais plusieurs jours à me poser la question du sens.

Jphi à mon chevet

Le soir, vers 22h, Jphi frappe à ma porte. Il avait passé 4 jours à Paris pour un concours, que je n'ai pas passé. Il était prévu qu'il vienne me voir à son retour, d'autant plus quand il a appris que j'étais coincée du dos. Je suis allongé dans mon lit et lui dis d'attraper une chaise. Nous conversons longuement avant qu'il n'aille danser à la fête hebdomadaire du campus. Cette fois-ci Jphi ne pourra pas me faire danser, je le regrette tellement ! Je passe une bonne nuit avec tous les cachets.

Le vendredi 6/07/12

Normalement, c'était le jour du départ. Les enfants et moi nous levons tous tard. Jphi me textotte pour savoir si je suis en forme pour assister à la remise des diplômes d'une promotion d'étudiants internationaux. Finalement je ne le rejoins que vers midi pour le buffet. Nous sommes les 2 derniers Mohicans de notre promo restés à Rennes. L'après-midi, je fais un petit somme. Le soir Jphi repasse me dire aurevoir car il quittera Rennes le lendemain matin tôt. Il m'offre un stylo porte-bonheur, comme il l'a fait pour Rosy et il a apporté des chocolats pour les enfants.

Le soir je vais un peu mieux, je suis bourrée de médicaments. Je descends quelques valises dans la voiture avec les enfants. J'essaie de me coucher tôt car le lendemain, Beau-frère n°2 arrivera à 10h avec un copain pour le déménagement.

 

Back in town

Samedi 7/07/12

 

I am back in town. Ma vie à Rennes s'achève. Objectivement cela devrait me fendre le coeur. Mais je rentre, c'est tout. Sans peine. Sans joie. Parce que c'est le programme, la fin de mapréparation aux concours ...

Toujours à Rennes

Le jeudi 5/07/12,

La veille de mon départ, je porte le matin vers 11 h une premier carton léger dans ma voiture. Je fais un faux mouvement et me prends une lumbago-sciatique, ou quelquechose comme ça. Une douleur aiguë qui dure jusquà 16 h, quand, n'y tenant plus je me décide enfin à appeler SOS médecins.

Le médecin m'interdit de faire un quelconque effort et de conduire. Je suis bloquée à Rennes, alors que je reprends le travail le lundi 9/07/12.

Le moral est bon - J+191

Jeudi 5/07/12  -  J+191

Aujourd'hui est mon avant-dernier jour à Rennes.

Kénavo (au revoir) la Bretagne

Je n'avais jusqu'ici pas le temps d'écrire, ni même ressenti l'envie ou le besoin. Ce matin, je me suis réveillée avec l'idée qu'il fallait rattraper ce retard.

Je viens de faire le calcul, cela fait 191 jours que je vis loin de PN. C'est énorme. Au moment où je pose cet adjectif, je me souviens que quelques temps après avoir rencontré PN, celui-ci me disait déjà que j'avais un tic linguistique dans l'utilisation du mot "énormément". Je ne l'avais jamais remarqué. De fait, PN m'avait déjà cernée, il était capable de déceler toutes mes caractéristiques dès les premiers jours.

Ensuite, je viens de me relire (j'écris vraiment au fil de mes pensées.) Je me souviens que dans une de mes premières notes, un lecteur faisait un jeu de mot sur Rennes : 

• reine : la reine de la Bretagne, ou quelquechose comme ça. Mais je dirais aussi
• rênes : prendre enfin les rênes de ma vie, mais aussi
• rennais = renais (renaître) : renaître à la vie, avoir une seconde chance, vivre une nouvelle vie.

 Troisième idée qui me survient en direct live : 191ème jour loin de PN. 1-9-1, on pourrait aussi écrire

• 911 : le numéro d'appel d'urgence aux Etats-Unis. J'ai appelé au secours et parmi toutes les personnes qui ont répondu à mon appel, je pense à mon frère qui m'a donné le N° de téléphone pour les violences faites aux femmes : le 39 19. Cet appel a représenté une des premières pierres posées dans ma reconstruction. Une personne au bout du fil m'avait écoutée pendant 45 mn, j'avais pu déposer toute ma souffrance. Peut-être une autre grosse pierre avait déjà été mise avec la rencontre avec ma première psychothérapeute en 2007. Pour les personnes qui me lisent, la route est parfois très longue, néanmoins c'est la route !
• 11/9 : c'est la date d'un acte de TERRORISME. Les piliers de ma vie se sont écroulés et je me suis retrouvée au "Ground Zero". Ma vie avait explosé, était complètement détruite, en ruine. Mais le bon côté, c'est que cela me permet de tout recommencer, de me reconstruire. Il existe plusieurs définitions du terrorisme. Selon Wikipédia, c'est l'utilisation de la terreur le plus souvent à des fins politiques. Selon l'université de Sherbrooke (Canada), il s'agit d'un ensemble d'actes violents et illégaux commis avec l'objectif de provoquer un climat de terreur .

Au bout de 191 jours, je dois dire que le moral est bon. Entre-temps, je suis passée par des phases difficiles, en particulier au mois de janvier puis au mois d'avril. Je me suis ressaisie par la force des choses puisqu'il fallait tenir à tout prix pour pouvoir passer les concours dans de bonnes conditions. A cette fin, la Vie m'a envoyé une personne, Rosy. Elle a été une personne-pilier dans  mon lâcher-prise, dans ma confiance en la Vie et dans la construction de ma Foi.

Pour le concours, je passe des "épreuves". Ce terme est éloquent. Ma confiance a été ébranlée à chaque épreuve. Et j'ai dû, si je voulais réussir, renforcer chaque fois ma confiance. Aujourd'hui j'entrevois de la lumière dans ma vie. Je n'ai plus peur. Face à la vie, aux épreuves et aux choix difficile qui se présentent à moi, je ressens encore des sentiments qui ne sont plus des angoisses, mais juste des craintes ou encore des soucis ou des préoccupations. Car désormais, j'ai confiance en moi, j'ai confiance en la vie, j'ai confiance en mes décisions. Je raisonne par  la formule "si problème, alors solution", devant une question je conçois un plan A mais j'élabore toujours un plan B. Je ne me prends plus la tête face aux problèmes.

C'est une avancée ... "énorme". J'aborde la vie de manière plus sereine. Ce progrès s'est fait au fil des jours, subrepticement, la joie a remplacé un peu plus la tristesse de façon imperceptible. J'ignore si moins de Tristesse a mécaniquement laissé plus de place à Joie ou si c'est Joie qui, me remplissant davantage, a laissé moins de place à Tristesse.

Chaque jour, des questions se sont posées à moi :

• Où travaillerai-je entre juillet et décembre 2012 ? Dois-je trouver un travail à Rennes ou accepter ce poste dans Paris intra-muros ou reprendre mon ancien poste ?
• Comment vais-je m'organiser pour la surveillance des enfants pendant mes concours début juin où je serai à Paris ?
• Où vais loger durant les concours ?
• Comment vais-je faire pour mon déménagement de retour à Paris ?
• Comment vont se passer les relations avec PN ? Comment dois-je réagir / agir pour les questions matérielles et d'argent avec lui ?
• Comment vont se dérouler les 6 mois en RP ?
• Comment puis-je faire pour réussir les admisssibilités et surtout les oraux d'admission ?
• Comment vais-je faire pour la maison pendant que je retournerais à Rennes ?
• Comment vais-je soutenir la scolarité sans cesse perturbée des enfants ?
• Quand vais-je enfin rencontrer quelqu'un de bien ?

Il ne s'agit pas de qestions anodines, telles que : fraise ou vanille, vais-je mettre une robe bleue ou rouge, où vais-je partir le week-end prochain, je sors avec Paul ou Pierre, ou encore nouvelle véranda ou nouvelle chéminée, etc. Ce sont des questions fondamentales qui touchent à la base de l'identité sociale et aux conditions de vie sociale et matérielle. En effet, lorsqu'on rencontre quelqu'un, on lui demande son nom bine sûr, mais ensuite ce qu'il fait dans la vie, s'il est marié, s'il a des enfants, où il habite, etc. On lui demande rarement "Qui es-tu ?". Mes questionnements actuels portent sur mon travail, mon toit, mon avenir, ma vie affective, etc. Rien n'est certain, rien n'est stable, rein n'est posé. Mais de toutes façons, tout est impermanent, non ?

 

Pour toutes ces questions essentielles,  je fais confiance en la Vie et en moi-même. Je prévois un plan A assorti d'un plan B. Et si je n'ai pas immédiatement de plan B, alors je sais que de toute manière je recevrai de l'aide extérieure ou bien je trouverai les ressources en moi-même. Rosy appelle cela le lâcher-prise. Elle m'a enseigné cela. Je lui en suis reconnaissante.