Je ne suis pas sortie de l'auberge

Je tourne en rond

Une copine V et mon frère me bottent parfois le cul, en me disant de me bouger. Je me rends compte que j'ai assez consigné dans ce blog les éléments de harcèlement moral que je subis de la part de PN (mon mari appelé Pervers Narcissique). Je pourrais en coucher des centaine d'autres, plus violents les uns que les autres. Mais je tourne en rond.

Pendant longtemps je n'ai pas compris mon immobilisme et je le comprends toujours pas. Pourquoi je n'arrive pas à quitter PN ? Bon, OK , emprise, tralalère... Je ne sais pas s'il peut y avoir en ce moment des prémices de changement car je suis très réceptive à mes rêves et je vois des modifications dans ma posture dans ces rêves. C'est fouilli, PN est toujours présent, mais je me vois ailleurs. C'est bizarre, je n'arrive plus à rappeler concrètement de mes rêves, car j'en garde habituellement un souvenir hyper précis.

D'un côté, je dois prendre contact avec un avocat pour divorcer de PN. Mais je recule ce moment car depuis février 2010 et plus précisément dernièrment, je suis HYPER occupée à travailler pour passer mon concours administratif de cadre de niveau A. Cela me prend tout mon temps et mon énergie. Et je suis plus qu'étonnée d'avoir réussi en mars les 2 épreuves d'admissibilté au coeur de la tempête. En effet, la veille et le soir des concours, c'était toujours du harcèlement moral, du dénigrement, des disputes...

De l'autre côté, en cas de réussite à l'un de ces concours, je serai obligée de partir en formation pour plusieurs mois en province? Je serai également obligée d'emmener les enfants avce moi, parce que d'une part, PN dit ne pas pouvoir les assumer, son métier le mettant constamment sur les routes, et d'autre part, car le comprtement de PN pourrait être très dangereux pour les enfants et pour moi par ricochet. De plus, je suis déchirée à l'idée d'arracher les enfants à notre ville où nous nous sentons si bien et à leurs écoles respectives, risquant de mettre en danger leur année scolaire. Je me rends compte aussi, que tout accaparée par mes cours et mes révisions, je passe à côté de l'éducation de mon ado d'aînée qui part actuellement en vrille et de ma petite qui, à 10 ans, ne parle toujours pas à l'extérieur de la famille.

Et je ne parle même pas de ma phobie de l'automobile, conduire jusqu'à cette ville de province et y circuler en voiture me semble irréalisable. De même qu'assurer le quotidien entre mes cours et l'éducation et la gestion des enfants, seule, dans une ville inconnue. Tout cela me fait terriblement peur.

Je ne me sens pas les épaules et l'énergie pour assumer à la fois un divorce qui s'annonce très compliqué et une année supplémentaire de stress lié aux cours et concours.

Je serai fixée en juin. Je passe mercredi prochain un premier oral d'admission et mercredi en 15 le deuxième.

1. Si je rate les deux, alors je ne bouge pas de ma commune et je divorce, puis je tente de trouver un autre boulot mieux payé (je suis actuellement payée des cacahuètes pour un boulot de cadre et un statut de merde). J'ai déjà répondu à une annonce. Et puis, je reprendrais la peinture et l'aquarelle que j'ai abadonnées depuis deux ans.
2. Si je réussis, je me prépare à affronter pleins de difficultés avec, au bout (en juillet 2013), un très bon statut professionnel (cadre supérieur ou de direction) avec une bonne rémunération pour élever seule mes enfants dans un relatif confort.

Pff ! J'en ai marre que dans ma vie, depuis 20 ans se (re)présente régulièrement cette situation où je dois faire un choix important voire décisif. Celui devant lequel je me trouve n'a jamais été aussi cornélien et compliqué dans sa résolution et sa mise en place.

Chienne de vie.

  

Samedi, jour des cris

Depuis des années, je dis cette phrase le samedi matin. En effet, cela fait un certain nombre d'années, que PN, après son petit-déjeûner, se met à crier. Il crie sur moi, car il affirme que la maison est sale, que je ne fais pas le ménage, que c'est le bordel. Il crie sur les enfants, car pour lui leurs chambres sont en désordre. Il faut ranger, nettoyer, balayer, aspirer, laver, frotter. Au moins 52 fois par an, PN n'était pas content. Moi, je ne trouvais pas la maison particulièrement sale, je faisais ce qu'il fallait de ménage. Mais j'avoue que pour moi les priorités dans la vie sont autres que de briquer ma maison. De toutes façons, il ne me donnait plus envie de nettoyer quoi que ce soit. Je faisais le minimum syndical.

A l'époque, il ne faisait pas de jogging, comme maintenant. Il fallait supporter ses humeurs. Puis l'après-midi, ça passait. En général, j'en profitais pour sortir dès le matin faire les grosses courses : il fallait remplir le caddie, y avait du monde, ça me prenait 3 bonnes heures. 3 heures de tranquillité. Ce qui me chagrinait, c'était que les enfants qui restaient à la maison en bavaient. Le dimanche, PN ne criait pas trop. Ca lui arrivait de râler pour un truc qui n'était pas rangé. Il m'arrivait souvent de ressortir l'après-midi avec les enfants au parc, pour ne plus l'entendre. Combien d'après-midi de parcs j'ai fait, alors que nous avons un jardin et que j'avais pleins de choses à faire à la maison !

La continuité dans le changement

Ca fait plusieurs mois, presque un an que PN ne crie plus le samedi matin. J'en cherche la raison. J'ai repris le travail et ne suis pas plus disponible que lui pour faire le ménage. Et puis, on a fréquenté un couple d'amis de façon assez rapprochée, et dont l'ordre dans la maison n'était pas un souci et qui étaient forts sympathiques. Peut-être que ceci relativisant cela, et comme nous étions occupés socialement, PN ne criait plus. Il était devenu moins regardant sur le ménage et l'ordre.

Mais les reproches ne cessent pas pour autant. A chaque fois que je nettoye les vitres (une tâche que j'aime bien accomplir), PN critique la propreté des carreaux : "C'est ni fait ni à faire !", et reprend les vitres quelques jours après. Quand je lave le carrelage, PN critique ma méthode qui était "ni fait ni à faire" et prétend qu'il va re-lessiver le sol, ce qu'il ne faisait pas du tout ! Quand je ramène les courses du supermarché, il critique mes achats, les marques que je prends. En ce moment il fait une fixation sur le pain de mie d'Intermarché, il ne faut pas en acheter d'autres. Si je fais des courses dans une autre enseigne, il faudrait que je m'arrête quand même à Intermarché ?!? Il faut préciser que Môsieur PN connaît le directeur d'Intermarché, et même qu'il tutoie le boucher d'Intermarché. La belle affaire !

PN me harcèle moins avec le ménage. Depuis l'histoire avec sa maîtresse, il a hurlé quotidiennement (voir les notes de novembre 2010 à mars 2011), me menaçant, me maudissant et m'injuriant. Puis il s'est contenu en prétendant ne plus m'adresser la parole, cela a duré une poignée de semaines. Depuis disons un mois, depuis début mai, les cris ont recommencé le samedi soir et/ou le dimanche soir. Le responsable ou plutôt le déclencheur, c'est l'alcool ! L'alcool qui exacerbe les comportements et les émotions. Pendant que j'étais partie au Caraïbes, PN avait vidé toutes les bouteilles d'apéritifs et de digestifs de la maison.

Le fait qu'il se sente malheureux, vide, perdu et qu'il noie cela dans l'alcool, je peux le comprendre. Mais le constat est que j'en subis les dommages collatéraux. Et c'est peu de le dire !!! Comment faire pour qu'il ne boive plus ? Il ne boira pas moins, car il ne sait pas s'arrêter. Moi qui apprécie avec modération un bon vin rouge avec le fromage, un vin blanc avec les crustacés, une bière bien fraîche avec du saucisson, j'ai pris le parti de renoncer à tout cela et n'achète plus une seule bouteille d'alcool. Bien sûr PN prend le relais en faisant les courses lui-même ! Je vous laisse deviner où...

3 litres de vin quand même

Quand PN (mon mari appelé Pervers narcissique) boit du vin, il finit toujours la bouteille. Il m'est arrivé de prendre des verres (2 au maximum) afin que, du coup, il en boive moins (soit 4 verres, si l'on considère qu'une bouteille de 75 cl égale 6 verres). Mais, j'avoue que ma méthode trouve sa limite ! En effet, PN vient de ramener un cubi de rouge de 3 litres ! MDR !!!

Ca promet des soirées animées. Je vais encore m'en prendre plein la g...

Bon , je vous rassure, il n'a pas encore fini le cubi. On verra demain.

Chienne de vie...

Mais qu'y a-t-il dans la tête de PN ?

Je ne sais pas ce qu'il peut bien y avoir dans la tête de PN (mon mari appelé Pervers Narcissique). Je n'arrive toujours pas à comprendre.

Je vais relater le détail de ce qu'il dit lors d'un repas à table. Je précise que je ne lui parle toujours pas, sauf pour dire ce qui est indispensable. Donc c'est un monologue, avec parfois des réactions des enfants.

PN rentre du boulot, il a fait une grosse journée commerciale, plutôt satisfaisante, il est crevé. C'est mercredi, j'ai eu le temps de cuisiner un bon repas. Donc PN est plutôt de bonne humeur.

Pendant qu'on dîne en famille la fenêtre ouverte, on entend un chien aboyer dans le voisinage :

- PN : " Tiens, c'est Jean-Mimi qui est en train de fourrer sa femme."

- PN : "Quand je pense qu'ils partent en Espagne durant les prochaines grandes vacances à 6 avec leur vieux monospace ! C'est pas comme la soeur de L. (mon beau-frère) qui roule en 4x4 Volvo ! Ils n'ont pas les mêmes valeurs." (Je ne dis rien, je ne réagis pas. PN a dû le répéter 4 ou 5 fois le soir de mon anniversaire et quelques autres fois, ainsi qu'hier soir. PN se moque très régulièrement de L. disant qu'il est pédant.)

Nous mangeons des pommes de terre sautées, notre fille aînée lance que I., la mère de sa copine fait ses frites elle-même.

- PN :"Ah oui ! Ses frites doivent avoir un goût unique, elles doivent être parfumées à son haleine."

Chaque fois que l'on parle de I. où après qu'elle soit partie de chez nous, PN se moque de sa mauvaise haleine. Immanquablement, on y a droit. Je me retiens de dire à ma fille qu'il ne faut plus parler de I. car je ne veux pas qu'elle en arrive à contrôler ce qu'elle peut dire où pas par anticipation aux sarcasmes de son père. Cela signifierait qu'on agit en fonction de lui, ce serait de l'aliénation.

Un des petits demande s'il faut emmener tel ou tel vêtement en colonie de vacances. PN : "Vite ! Vite ! Il faut faire les valises ! Vous ne partez que dans 3 semaines." PN, qui ne s'est jamais occupé de préparer les affaires des enfants pour les voyages ou encore de les emmener chez le médecin ou quoi que ce soit, s'est toujours foutu de moi, car je m'organise longtemps à l'avance, j'anticipe les valises afin de savoir ce qu'il manque et de prendre le temps d'aller faire les courses.

Je ne me rappelle plus les autres dénigrements auxquels nous avons eu droit. PN répète à 3 reprises qu'il a eu chaud dans le métro, notre aînée lui fait remarquer qu'il l'avait déjà dit et qu'on avait compris. Lorsqu'il m'arrive de dire plus de deux fois quelquechose - parfois, je ne fais que répéter à une autre personne en présence de PN - PN me reproche aussitôt de rabacher.

 

Sous le prétexte de l'humour, un fonctionnement pervers

Voilà. Lors des repas, cela a toujours été une succession de dénigrements, sur les gens qui nous entourent -et encore plus maintenant, puisque PN lache son venin sans retenue. Je l'avais déjà écrit, cela fonctionnait comme ça dans la famille de PN. PN se targue d'avoir de l'humour. Mais il a un besoin irrépressible de casser et rabaisser les autres, une façon de se maintenir au-dessus des autres. De ne pas se sentir... rien.

 

Je repense à l'histoire de PN avec sa maîtresse. Dans les mails - professionnels - qu'il échangeait avec elle et que j'avais lus, il se moquait beaucoup de leurs propres collègues avec les termes : "dicke (grosse), blöde, abruti, fous, débile, etc. La fille rigolait avec lui, mais avec réserve quand même, je le lui accorde. C'était leur lien, c'était "nous seuls contre les autres cons". Elle devait tellement l'admirer pour son humour sarcastique, pour la finesse de son intelligence !!!

Le dénigrement est insidieux

Je me demande si moi aussi j'ai pu être admirative de cette façon d'être. Je ne sais pas, je ne me souviens pas. Mais je n'ai jamais aimé me foutre de la gueule des gens, je n'ai pas besoin de ça pour me sentir exister ou me sentir bien. En tous cas, PN se moquait souvent des autres. Puis, petit à petit, son "humour" s'était déporté vers mes proches, mes amis ou des membres de ma famille. Ses moqueries, d'abord légères, sont devenues plus dures, ce qui me mettait hors de moi. Plus je réagissais, plus PN devait "bander" : il me touchait par ses attaques. Il savait où me faire mal. Désormais, j'essaie de ne plus réagir. Cela me fait soudain penser au blog de Sophie, qui parlait de notre tendance à vivre par réaction aux autres. Très vite, "l'humour" de PN s'est détourné vers moi. J'en ai déjà parlé des mes anciens posts. "Lève-toi, t'es en train de marcher sur les genoux. Ah, bon, t'es debout ? Ha ha ha ! Bah quoi, je rigole ! T'as vraiment pas d'humour ! Pff ! Les nanas, toutes les mêmes, elles n'ont aucun humour."

Les attaques de PN ne sont jamais frontales. Il passe par le prétexte de l'humour. Ou bien il attaque les proches. Si bien que la victime n'osera plus mentionner telle ou telle personne. Ou même ne plus inviter cette/ces personnes ou encore ne plus la voir. C'est ce qui s'est passé avec moi et désormais avec l'entourage amical de notre aînée. Toutes ses copines sont descendues une à une, aucune ne trouve grâce à ses yeux. L'une est boutonneuse, l'autre est pétasse, une autre a deux de Q.I., etc

Voilà comment tirer sur qulqu'un sans même le toucher physiquement et sans laisser de trace physique apparente.

 

La mitraillette - suite

Voila, je viens de finir de dîner. C'était rapide. Et pour cause. Tourbillon de paroles dans tous les sens, de reproches, de cris. Les jumeaux n'ont plus supporté et ont pris leur assiette pour aller manger dans le salon (la grande est chez sa copine), je le leur ai permis et suis allée les rejoindre.

Mon coeur bat la chamade. PN me rejoint dans le salon. Me crie dans les oreilles qu'il "m'aura à l'usure." Zut, je n'ai pas pu enregistrer cela. Il me souhaite de "rater l'oral de mon concours, de me vautrer, sinon il fallait que je bachote, de devoir prendre un emprunt conséquent pour pouvoir garder la maison." "Que j'en baverai, que je crèverai la dalle..." Je lui réponds qu'il est vraiment malade. Je vais alors vérifier dans la poubelle combien de bières il a bu avant le vin pour être dans cet état là. Effectivement, il a bu 4 canettes de 33 cl, soit 1,2 l. Il me répond que cela s'est fait au long de la journée et qu'il n'est pas ivre. Il repart dans la cuisine et tout d'un coup, il revient pour me parler de ma collègue d'il y a 13 ans et dont il a discuté avec sa chef. Je ne l'écoute pas et lui demande d'arrêter de s'adresser à moi. Il me rétorque qu'il voulait juste me parler de ma collègue, me demande pourquoi je suis sur la défensive !!! Je lui dis qu'il est agressif, ce dont il se défend et affirme qu'il me parle juste de ma collègue et qu'il en a le droit... Puis il me parle du football, dont je n'ai rien à faire. L'alcool lui massacre vraiment le cerveau !

Je m'enfuis dans ma chambre. Il me suit pour me dire encore une ou deux vacheries. Et 2 mn après, pendant que j'écris cette note, sur le clic-clac, il ouvre brusquement la porte pour me demander si je voulais qu'il m'apporte un yaourt bio. Il est véritablement dans un état de FOLIE PURE !!!

Avant cela, dans la cuisine, alors qu'il me demandait si je savais quelle était la valeur d'une main courante, et comme je ne lui répondais pas, il m'a tapé fortement le ventre du plat de la main, pour me signifier que j'avais du ventre. Je lui ai demandé de ne pas me toucher. il m'avait répondu ironiquement qu'il avait peur car j'allais appeler "mes amis les flics".

Je pourrais en écrire des pages sur ses reproches, ses cris, ses menaces... A quoi ça sert, c'est une accumulation de phrases balancées à toute vitesse, avec entre autres des affirmations sur ma réputation qu'il me fait auprès de mes amis, notamment IG et son mari et d'autres. Je pense que cela ne lui a pas plus que IR m'ait répété qu'il leur a confié "qu'il voulait avoir ma peau".

PN m'a dit que ma réputation était finie et que j'allais finir ma vie seule. Cela ne me touche pas, je m'en fous complètement d'être seule ou pas, ce n'est pas quelquechose qui m'effraie. Je n'ai pas besoin d'avoir une cour autour de moi pour me sentir exister. Et je me fous encore plus de ma réputation.

Là, je ne sais pas trop quoi faire. Les personnes avec qui je parle de ma situation ne comprennent pas mon immobilisme. Je suis un peu coincée en ce moment avec mon concours qui m'accapare beaucoup l'esprit aussi et dont je ne connais pas encore l'issue. Je ne connais pas encore tous les paramètres pour pouvoir agir.

J'en ai vraiment marre ! Parfois JE PRIE LE CIEL de m'aider, d'arrêter cette situation. Comment est-ce humainement possible de vivre ça ? Ce niveau de harcèlement. J'ai l'impression d'avoir été son punching ball pendant une heure, si l'on comparait cela à la blessure physique. Evidemment, je viens d'y penser, j'ai déjà vécu cette situation, étant enfant, avec ma grand-mère... Je pense à mes enfants, ma petite est à côté de moi, en train de lire. Je lui explique bien que cette situation, ce comportement entre un papa et une maman n'est pas normale. Elle ne dit rien. Je crains qu'ils ne répètent dans leurs vies futures cette situation.

Je ne comprends pas pourquoi je vis cela. POURQUOI, nom de Dieu ! Pourquoi tant de méchanceté, tant de haine ? QUE DOIS-JE FAIRE POUR QU'IL ARRÊTE ? Quand il s'approche très près de mon visage et qu'il crie en écarquillant les yeux, je suis périfiée. Je souhaite alors qu'il crève. Je vois la haine dans un être humain, un homme que j'avais aimé et avec qui j'ai fait 3 enfants. Comment peut-on en arriver là ? Il me reproche de l'avoir dénigré durant ces années. Il a oublié qu'il avait un comportement détestable de dénigrement, justement !!! C'est lui qui n'a cessé de me dire que j'étais grosse, naine, c'est lui qui fermait les yeux, tournant la tête sur le côté et poussant un cri d'horreur quand je me déshabillai le soir dans la chambre, c'est lui qui faisait le bruit d'un crachat dès que je passais à côté de lui. PN me reproche précisément ce que je lui reproche !!! Je sais que c'est une des caractéristiques des agissements des Pervers Narcissiques : celle de savoir retourner les situations !

Quand je pense que j'ai ouvert ce blog depuis 2008. Cela faisait déjà des années que je subissais son harcèlement moral. Quand cela va-t-il s'arrêter ? Est-ce que c'est lui qui va m'avoir à l'usure, comme il le dit ?

Je viens encore de recevoir une salve de mitraillette

Au secours !

PN vient de sortir la mitraillette ! En général il est comme ça quand il a bu. Là, il a pris une bouteille de vin, moins un verre car j'en ai pris un de sorte qu'il en boive moins. Il a dû se prendre quelques bière pour être aussi virulent déjà.

Là je viens m'isoler quelques secondes pour écrire une note. J'ai beau tenter de garder mon calme. Il parle et parle et caquète dans tous les sens. C'est affreux. Il y a de la menace, du dénigrement, du commérage, du normal qui serait très intéressant, s'il n'était pas atteint de folie. Tout ça dans un tourbillon de paroles qui ne s'arrête pas !!!

Je ne sais pas comment va se dérouler la soirée, mais je crains déjà le pire.

PN souffle le chaud et le froid

Je fais aussi le constat que PN (mon mari appelé Pervers Narcissique) souffle finalement le chaud et le froid sur moi, sur ma vie. Parfois j'affirme qu'il ne m'atteint pas mais, à chaque fois, au fond, je suis touchée par ses attaques. J'ai beau me blinder, son harcèlement moral est efficace et me meurtrit à chaque fois.

Hier soir, je rentrais à la maison en étant persuadée, résignée, qu'il allait encore m'attaquer. Je rentrais le dos courbé, la tête rentrée dans les épaules, muette. Je préparais le repas du soir, déjà déprimée. Mais PN m'a ignorée. Surprise ! Dès le repas fini, je me suis vite enfermée dans ma chambre. Et finalement, ma poitrine a fini par se desserrer, mon mal de dos s'est atténué. J'ai passé une soirée tranquille, le coeur un peu plus léger.

Cela m'a contrariée de me rendre compte que mon état nerveux, mon état de bien-être ou pas dépendait du bon vouloir de PN ! De son état de folie ou pas. Je me suis balladée sur la toile et j'ai découvert cet autre blog : Le blog de Sophie qui décrivait bien la relation entre le PN et sa victime. La lecture de ces articles arrivait à point, car je me demandais justement comment et pourquoi PN avait pris possession de ma vie comme ça, comment j'ai pu le laisser faire. D'après "Sophie", ma propre histoire, mes souffrances, mon mode de fonctionnement ont laissé s'entrouvrir une porte par laquelle PN s'est empressé de s'engouffrer.

Maintenant, le moment est venu d'identifier et de refermer cette porte, afin que PN ne puisse plus m'atteindre et me nuire.

Touchée ... coulée

Dimanche 8/05/11, après ma fête d'anniversaire, PN avait sorti la mitraillette.

En effet, après m'être reposée deux heures après le départ des invités, PN a chargé coups sur coups. Ce n'étaient pas forcément des insultes, juste des reproches. Des reproches, des allusions et des dénigrements répétés et à intervalles de plus en plus serrés. Je n'en pouvais plus, j'en tremblais. Peut-être avais-je ces dernières semaines trop enduré de stress, de fatigue et de harcèlement moral. J'ai trop courbé l'échine, essayant de parer les coups. J'en ai mal au dos aujourd'hui. C'est la première fois de ma vie que je somatise comme ça, j'ai deux pointes qui me brûlent dans le dos. "J'endosse" trop de choses, trop de peines, trop de soucis.

J'ai vite compris pourquoi PN était si virulent. Juste après que les invités furent partis, PN avait débouché une bouteille de rosé qui restait. On avait quand même déjà pas mal bu au cours de la journée ! J'ai dit à PN qu'il avait déjà assez bu comme cela et j'ai rangé la bouteille au frigo. Après ma sieste, PN avait ouvert une deuxième bouteille de rosé, comme il n'avait pas retrouvé l'autre. J'ai découvert ensuite la bouteille de whisky vidée (il en restait un bon verre à whisky plein). PN était ivre, et il a le vin très mauvais (comme son père). Voila l'explication de cette violence exacerbée, et puis certainement aussi la jalousie de me voir entourée de ma famille.

Sensation d'être prise au piège.

Lundi, au boulot, c'était dur. J'avais du mal à me concentrer. Trop triste. Trop malheureuse. Des envies de pleurer parfois. La sensation d'avoir un poids dans la poitrine et sur le dos. Je me sentais écrasée. N'arrivais pas à avancer. J'ai alors pensé à mon grand-père, "Pépé", qui était harcelé moralement et physiquement par sa femme. La mort, à 77 ans, l'a libéré. Ma grand-mère avait perdu sa victime. A reporté sa haine vers ma mère ou un autre de ses enfants, puis elle a vécu seule et a fini par perdre la tête. Aujourdh'ui, elle a 94 ans. J'ai très bien conscience que je vis une situation de répétition. Il qu'il faut que je casse cela. Mais lundi, j'ai ressenti dans ma chair ce que vivait Pépé au quotidien. Lui, arrivait à dépasser cela par le renoncement et la méditation. Moi, je n'arrive plus à méditer, à ne pas être touchée en développant une estime et une conscience de moi-même. Et en partant du boulot, j'avais l'impression que j'allais rentrer à la maison pour prendre mes coups quotidiens, tout comme une femme battue résignée se serait habituée aux coups de son mari : "C'est l'heure des coups et des claques". Je me sentais violentée dans ma chair. C'est une sensation terrible et bizarre. Subissement. Résignation. Je baissais les bras. Je touchais le fond. Plus envie de réagir. Plus la force. Des fois, je me dis, fermer les yeux, ne plus se réveiller. Ce serait fini. Ce serait si simple après tout. Mourir.

Mais bien sûr, je n'en ai pas le droit. J'ai trois merveilleux enfants qui ont besoin de moi pour les guider et les "porter" encore quelques années. Et puis, je dois bien avoir des années heureuses à vivre et qui m'attendent.

Au moment où j'écris, j'ai encore mal au dos. Je suis en train de ressentir le fait que PN m'a eue. Qu'il m'enserre et qu'il va gagner. Ce n'est pas facile de tenir sous les coups.

Mais en même temps, je me sais forte. J'ai une image et une sensation qui me viennent. je suis en train d'accepter les coups sans rien dire et de les "digérer". Comme une boxeur sur un ring et qui est en train de se faire massacrer. Qui tombe. Je me noie et je m'enfonce dans l'eau, très lentement, les yeux fermés, le corps mou, les cheveux flottant autour de mon visage dans la mer. Un peu comme dans le film La leçon de piano, cette femme qui coule au ralenti, toute pâle et bleue, avec le pied attaché par une corde à son énorme piano. Mais j'ai aussi la sensation que ce temps est nécessaire, comme une sorte de repos, de répit. Une sorte d'extrême qui est nécessaire. Avant que le corps, alors, ne rebondisse contre le le fond marin... et ne REMONTE !

 

Car je ne m'imagine pas vaincue par PN. C'est impossible. Cette histoire DOIT bien finir ! Dans le sens, avoir une fin favorable ! C'est les gentils qui gagnent, non ?

Je suis consciente de son emprise mais je continue de la subir

Je me croyais plus forte que lui. Je pensais le mon estime de moi retrouvée et la conscience de ce que je vis, le fait d'avoir pu mettre un nom sur la situation que je vis : la Perversion Narcissique, me protégeraient de lui. Je pensais qu'il n'avait plus - ou moins - prise sur moi.

Je me trompais.Ce que je ressens actuellement, c'est le désespoir. Le grand désespoir. L'injustice et l'incompréhension.

Toute la journée (ma journée d'anniversaire en famille), j'ai entendu ses sarcasmes et j'ai tenté de donner le change, de rester calme et souriante. Puis le soir, face aux reproches ouverts, je me suis aussi montrée imperturbable, pour protéger les enfants. Là, je n'ai qu'une envie, c'est de pleurer, à chaudes larmes. Je n'y arrive même pas. J'ai envie de faire sortir un torrent de larmes pour me vider de toute cette souffrance.

Aujourd'hui, PN a sorti toute la panoplie du Pervers Narcissique. C'était un véritbale cas d'école.

 

La menace

Quelques jours avant mon anniversaire, je comprends que PN sera présent et tient à "rester dans (sa) maison". Il me dit qu'il va avoir une conversation avec ma mère (encore !), lui "dire la vérité sur moi, arrêter els faux-semblants". Il me dit que ma mère "fera semblant de ne rien comprendre mais qu'elle aura tout pigé". Le menace non dite est que ma mère fera alors une crise cardiaque. Ce mec est un vrai pervers !!!

Les allusions et les non-dits

Allusions sur les comportements de ma famille. Elles sont faites soit en ma direction ou devant un autre membre de ma famille. Comme ce sont des sujets qui ont été dits et redits dans l'intimité de la famille que je compose avec PN, moi seule peux comprendre ses allusions. Si je m'emporte, les autres ne comprendont pas. Et ce serait moi qui serais en faute !

Par exemple, lui qui ne m'adresse pas la parole, il plante son regard vers moi et me demande disctintement devant tout le monde où je vais en vacances cet été, parce lui, il "va emmener les enfants au Canada". Le non-dit, c'est que cela signifie que l'on part séparément, qu'il sait bien que je souffre d'auto-phobie (voiture) et que j'aurai des difficultés à emmener les enfants en vacances.

Un autre exemple, PN agite la baguette de pain à table, et un membre de ma famille, pour plaisanter, dit : "Qui veux-tu frapper avec ça ?", ce à quoi PN répond à voix très haute : "J'ai une idée très précise de qui je vais frapper." Dans les faits, PN n'a nommé personne ! Ceux qui ne sont pas au courant de notre histoire ne comprennent pas cette affirmation et peuvent peut-être ressentir un malaise. Ceux qui savent que PN me voue une haine sans limites auront compris. Moi aussi, j'ai compris. Mais je me raisonne : je n'ai pas à prendre cette phrase pour moi, je n'ai pas à réagir. Mais au fond, cette phrase me fait quand même mal. Et c'est précisément là que PN gagne. Il a une emprise sur moi et me donne un sentiment de crainte. Suite à cela, PN esquisse un geste hyper violent de baffer quelqu'un.

Il y en a eu d'autres, des allusions au cours de ce repas. Comment expliquer la violence de ces paroles, de ces menaces dites sous couvert de l'ironie, de la plaisanterie ou sans que personne dans l'assemblée ne s'en rende compte ? Comment expliquer que cette violence est pire, mille fois pire qu'une vraie claque, que je n'aurais jamais supportée et qu'une tierce personne n'aurait jamais supportée !!! s'il m'avait donné une claque, tout le monde se serait levé pour me défendre, aurait alerté les services sociaux, la police, lui aurait demandé de partir.

Je l'ai écrit maintes fois, les pervers narcissiques utilisent des allusions, des menaces indirectes, des phrases qui font appel à des situations connues seulement du PN et de sa victime. PN est très fort en cela : il passe par l'imitation des personnes en question. Régulièrement, le plus souvent à table, il passe en revue les membres de ma famille en les imitant. Si je manifeste mon mécontentement, PN dit d'un ton naïf, "Bah quoi, je rigole, c'est tout !" Il parodiait mon père en mangeant bruyamment, ma mère en plissant les yeux (elle est myope) et en faisant des pas minuscules, marchant comme un handicapé, voire il se met à marcher sur les genoux (elle est petite), d'autes membres de ma famille en émettant des petits sons ou des expressions typiques de cette personne. Il fait cela régulièrement, comme on éduque le chien de PAWLOV : un son égale une idée. PN n'a rien à expliquer : il fait un son ou un geste et je comprends de qui il parle et qu'il va encore dénigrer cette personne. Parce que cela appelle tout ce qui a été dit autour de cette personne. C'est insideux et hautement pervers.

Les reproches ou polémiques systématiques

Après que les invités soient partis, PN m'a reproché tout et n'importe quoi. Il me reproche d'avoir fait mon anniversaire en famille alors que j'avais annoncé que j'allais louer une salle, prendre un traiteur et inviter toute ma famille et mes amis. j'ai changé d'avis, qu'est-ce que ça peut lui faire ? Mais il fallait qu'il me le reproche quand même. Il me rebat les oreilles avec les "inepties" qu'un tel a pu dire. Il me montre qui est bien et qui est nul dans ma famille. C'est ce que j'appelle le "débriefing d'après repas". Il a toujours fait ça, et ça m'énerve au plus haut point. Il faut dire que c'est la première chose que j'avais remarquée, après quelques repas pris au sein de sa famille. A table, on passait en revue tout le voisinage et on les dénifrait les uns après les autres !!! Puis sa mère ou son père me disait "ça doit t'embêter, qu'on parle que de gens que tu ne connais pas, n'est-ce pas ?" Je ne me doutais pas encore - je venais tout juste de rencontrer PN - que j'allais revivre et subir cela. Il y a eu d'autres sujets de reproches, d'autres mots de haine cet après-midi, je ne m'en souviens même plus. Ah oui, il m'a aussi reproché d'avoir téléphoné à ma copine I. qui est devenue sa grande amie à lui

Ca me mine

Je n'en peux plus. Je n'en peux plus de recevoir toute sa haine et sa violence. Je ne comprends pas pourquoi il déverse cette haine envers moi. On a vécu presque 20 ensemble, on a des enfants ensemble, et maintenant cet acharnement ! Pourquoi ne peut-il pas simplement partir s'il ne "m'aime plus". Avec DIGNITE. Car il n'y a plus aucune dignité, son comportement est HAINEUX, ABJECT. La seule explication est qu'il est MALADE MENTALEMENT.

Je fais mon introspection. Je suis une bonne personne. Bienveillante et empathique. C'est ce qui donne le sens à ma vie. Je ne comprends pas pourquoi je dois subir cette haine ? Parfois, je me demande, punition divine ? J'aurais fait du tort à PN dans une vie antérieure ? PN dit qu'il me fait payer mon comportement, il dit que je l'ai toujours pris pour un con. Bien sûr que j'étais en confrontation avec PN ! Bon sang, son comportement était inadmissible et insupportable ! PN met tout la faute de mon côté. Il prétend que s'il a été voir ailleurs (sa maîtresse), c'était DE MA FAUTE !!! Alors là, c'est la meilleure que j'ai jamais entendue ! Il m'a aussi reproché d'avoir fait fuir sa maîtresse ! Et que jétais en train de le payer.

Je ressens du désespoir et de l'injustice. Pourquoi moi ? Pourquoi tout ça ? Je n'ai jamais rien demandé d'extraordinaire dans la vie. Je ne suis pas une capricieuse, une salope. Ce soir, je donnais le change devant les enfants, parlant normalement, voire avec entrain. AU dedant, désespérée, complètement nouée, le coeur serré, mes mains tremblaient à chaque fois que PN s'adressessait à moi pour me sortir encore une vacherie. Parfois, pendant une seconde, il me parle NORMALEMENT. Bien sûr, c'est cette attitude ambivalente qui est la base de la déstabilisation utilisée par les PN. Si bien que l'on ne sait jamais sur quel pied danser avec lui, comment se comporter, comment réagir.

Voilà, j'ai sorti tout cela ce soir, j'ai sorti aussi quelques larmes. Ca va un peu mieux. Mais la prochaine étape, c'est partir. Comment partir ? Ca me semble si difficile !

L'emprise

J'ai pris conscience récemment de l'emprise que PN continuait d'exercer sur moi. Quoique je m'en défende. En effet, j'ai eu des craintes. Des craintes de ne pas savoir m'en sortir sans lui. Sans l'argent qu'il gagne (il en gagne bien plus que moi). Sans l'aisance en voiture (phobie). Comment emmener l'été prochain les enfants en vacances ? PN a réussi à me faire croire qu'il m'était indispensable. Sauf que maintenant, il ne cherche plus à me garder comme une chose auprès de lui en redevenant gentil. Et me garder à bonne distance. Désormais, il déverse continuellement sa HAINE sur moi. C'est comme si, depuis le mois d'octobre 2010, depuis qu'il est "obsédé par cette fille", ce sont ses propres termes, je recevais une salve de mitraillette tous les soirs en rentrant du travail et tout le week-end. Et je subis cela tout en continuant d'élever les enfants, de m'occuper de la maison, de travailler très dur au boulot et en plus de réussir l'écrit à deux concours administratifs nationaux de haut niveau. (c'est ma petite revanche personnelle face à l'adversité quotidienne)

 

Je suis flippée

Aujourd'hui, j'ai fêté mon anniversaire (passage d'une dizaine, donc qui me tenait à coeur) en famille. J'étais contente d'avoir ma famille autour de moi. C'est important pour moi. J'ai la chance d'avoir une famille soudée. Ca ne s'est pas fait du jour au lendemain, mais disons que les difficultés traversées, les moments forts de notre vie, notamment le décès de mon père, nous a beaucoup rapprochés. En plus, on a en chacun de nous une bonté, une bienveillance envers l'autre qui est devenue de plus en plus forte. Ce sentiment de savoir que l'on peut compter sur quelqu'un est inestimable. Et heureusement que je ne suis pas seule, car PN m'en fait voir de toutes les couleurs.

Ma journée est finie et je suis complètement flippée. J'ai décidé d'affronter cette peur et de ne pas prendre d'anxiolytique. PN m'a menacée depuis quelques jours de faire un scandale à mon anniversaire. J'avais choisi la date d'aujourd'hui car initialement PN ne devait pas être à la maison. Mais il était là. Il a passé la journée à me harceler. Des petites phrases ironiques glissées ça et là, des regards, des gestes violents et sans équivoque devant ma famille. Qui n'a pas bronché, car elle ne voulait pas faire de vagues, ou savait trop bien que PN est un malade mental. Puis le soir, une fois que tout le monde est parti et la porte fermée, comme d'habitude, le "débriefing" de dénigrement sur chaque membre de la famille. Cela a toujours été comme ça. Mais comme PN ne cache plus la violence de son emprise et l'ampleur de sa haine, les dénigrements sont "cash", sans demi-mesure.

Mais avant de relater cette journée, il faut que je parle de cette description du Pervers Narcissique, qui est l'une des plus justes et des plus fines que j'ai lues jusqu'à présent. Je l'ai trouvée dans ce blog ADCHM : Association de Défense contre le Harcèlement Moral. J'en fais un copié-collé, en soulignant les phrases qui me concernent le plus :

"Comment définir et identifier la personnalité à profil de pervers narcissique ?

 Faire d’autrui sa victime pour rehausser l’image déficiente qu’il a de lui-même, tel est, au masculin comme au féminin, le projet de ce sujet aux apparences trompeuses.

 

           En effet, le sujet dont la personnalité présente un profil pervers narcissique organise, par un travail de sape psychologique, la démolition mentale de l’autre, tout incapable de respect de la personne humaine qu’il est, et inapte à aimer et à s’engager dans une relation constructive. Ses moyens sont ceux de la dévalorisation, de l’humiliation, du dénigrement, mais aussi de la brimade, du discours contradictoire et paradoxal, de la polémique systématique. Le recours à l’allusion, au non-dit et sous-entendu fréquent. Rabaisser les agissements du partenaire, nier ses accomplissements, et faire silence sur ses réussites, tout cela participe à ces techniques insidieuses.

            Aussi est- il difficile pour le harcelé de prendre conscience qu’il est manipulé où le « bourreau » s’arrange pour ne jamais être pris en flagrant délit et fait passer aussi l’autre pour coupable. Il lui fait perdre sa confiance en lui-même, en son jugement et son intuition. Harceler, c’est savoir renverser les situations, accuser le partenaire de tous les torts et de tous les maux, c’est s’arranger pour jouer le beau rôle.

            C’est vivre avec l’arme de la mauvaise foi pour parvenir à semer le doute dans la conscience de l’autre, pour faire vaciller ses certitudes, ses convictions, sa volonté. Il s’agit avant tout de sauver les apparences, d’offrir aux yeux de tous une image de papier glacé, irréprochable.

 

Comment comprendre ce mode de fonctionnement ?

 

            La logique du bourreau est en fait celle de la protection : souvent prisonnier d’une image négative de lui-même, caractérisée par un narcissisme pathologique qui compense le sentiment de détestation et le manque d’estime qu’il se voue, il a besoin de dominer, cherchant confusément à exploiter, tel un vampire de toutes les heures les qualités du partenaire.

            Ce qui explique ce mode de fonctionnement est la peur de n’être rien.

            Ce sujet s’offre comme une enveloppe vide de sens, d’humanité, d’affects. Ce n’est pas un hasard s’il s’en prend à des sujets dont la sensibilité, la richesse intérieure, les qualités intellectuelles l’attirent comme un aimant. Il s’agit de piller, de prendre chez l’autre ce qu’ils ne pense pas avoir développer lui même.

Au fond, la personne  qui harcèle est victime d’un sentiment d’auto dévalorisation dont les sources remontent à l’enfance, où l’ombre d’une mère omnipotente l’a empêché d’entrer dans la lumière, de croire en lui, de développer une autonomie et une image positive de lui- même pour se construire. Tout engagement affectif profond et durable est impossible pour être immature.

Par ailleurs, il est courant que ce type d’individu n’ait pas fait d’apprentissage des limites et qu’il reproduise dans sa vie d’adulte un modèle d’éducation où tout était dû à l’enfant qu’il était. Il peut envisager la relation avec autrui que sur le mode du besoin et non du désir et du respect ; le partenaire, dans quelque domaine que ce soit, devenant la « chose » qui doit satisfaire ses envies sans rien demander en échange.

Portrait du harceleur :            

            Sa partenaire va devenir victime de critiques systématiques, d’une campagne de dévalorisation permanente destinée à l’épuiser psychologiquement au point de lui faire douter de ses moindres jugements.

            Son travail de sape est soutenu par la volonté de maintenir sa victime dans l’isolement.

 

Incapable d’empathie, les souffrances des victimes sont le cadet de ses soucis. A l’extérieur, c’est un être qui privilégie l’apparence.

 

            Les harceleurs sont, au masculin comme au féminin, dénués d’émotion, très narcissiques, ce sont des coquilles, souvent superbes mais vides, qui travaillent toujours sur la dévalorisation. Ils veulent tout maîtriser, tout posséder, tout diriger. 

            Leur objectif : placer le partenaire amoureux sous haute dépendance ! Pas question qu’elle (il) ne s’essaye à égratigner son ego en présence d’amis. Les mesures de rétorsions seront à la hauteur de l’humiliation qu’il considère avoir subie, si vous osez seulement le contredire en public.

 

            Quand il vous sent mal, il a une forme de jouissance, quand vous pleurez, il est là, avec une jouissance non-dite. C’est de l’ordre de la jouissance car c’est un être qui ne vibre pas, quand il voit vibrer l’autre  négativement, alors pour lui c’est un summum. Et si il ne change jamais, c’est parce qu’il n’en a aucune envie et n’en ressent pas le besoin.

 

Portrait de la victime : 

 

            Douée, consciencieuse, c’est un être tourné vers l’extérieur, qui n’hésite pas à donner.

Intelligente, pleine de vie, gaie, elle manque cependant de confiance en elle et s’épuise à tenter de plaire à tous et surtout à lui. Généreuse, elle ne peut se résoudre à sa perversité et cherche souvent des excuses à son bourreau. En partie à cause de son sens de responsabilités, elle n’hésite pas à se remettre en question à chaque remarque, à chaque critique. Petit à petit, elle perd le peu de confiance en elle, qui lui restait et dépérit.

 

Lorsqu’elle comprend qu’elle n’est pas à l’origine de tous les problèmes, et qu’elle se résout enfin à réagir, elle n’est plus que l’ombre d’elle-même.

 

             La victime se remet constamment en question et ne comprend pas pourquoi elle est ainsi affublée de tous les maux de la terre. Amoureuse, elle se sent trahie, mais cherche néanmoins longtemps à sauver la situation, à retrouver un état d’amour. Jusqu’à l’ultime prise de conscience qui la conduit à rompre. Mais à la différence de son bourreau, une prise de conscience (parfois aidée d’une psychothérapie) peut lui permettre de sortir de ce cercle vicieux.

 

            Il y a deux sortes de victime : les victimes déprimées et en même temps agressives. Heureusement, car l’agressivité leur permet de rester « vivantes », et les victimes complètement broyées et qu’il faut alors porter."

Aucune morale, aucune dignité

PN (mon mari, appelé Pervers Narcissique) n'a aucune dignité. Rien ne l'arrête . Il est capable de dire n'importe quoi. Les pires choses. Entre autres, concernant notre vie de couple, il ne se gêne pas de me parler de sa maîtresse, comme si elle était une tierce personne comme une autre.

En général, les hommes qui trompent leur femme nient, cachent et mentent, non ?

• Là, il lance des vidéos sur youtube, m'appelle pour venir voir comme sa maîtresse ressemble à Nina Hagen dans ce clip.

• Il me dit aussi que, contrairement à moi, elle est grande et a de longues jambes.

• J'avais contacté sa maîtresse, lui demandant de laisser notre famille tranquille, qu'elle avait déjà tout détruit et fait assez de casses comme ça. Selon PN, "je l'ai fait fuir, elle est partie en courant". Et ça, PN ne me le pardonnera jamais. Il me reproche régulièrement, à moi, sa femme :"Elle est partie à cause de toi !" C'est une situation hallucinante, surréaliste ! Un mari qui reproche à sa femme d'avoir fait partir sa maîtresse !!! Il s'attendait à quoi ? Que je l'invite à la maison ? Je suis atterrée par ce discours et cet aplomb. Il n'a aucune morale, aucune dignité.

• Hier, on se disputait encore et on était venus - évidemment - à parler de sa maîtresse. PN me lance : "Elle te dépassait dans tous les domaines." Je pense que j'aurais pu être anéantie par cette phrase auparavant. Je crois que ce genre de phrase est une négation de l'autre en tant que femme mariée légitime et qu'individu avec ses propres qualités et compétences. Heureusement, devant tant d'adversités ces derniers mois, tant d'obstables à franchir, tant de haine rencontrée chaque jour, je me suis forgée une vraie conscience de moi, une vraie identité, connaissant ma vraie valeur. J'ai appris à me construire en tant qu'individu, sans avoir à être comparé à un autre et sans avoir peur d'être comparé à un autre. C'est pourquoi cette affirmation ne m'a aucunement touchée. Je lui ai juste répondu :"Si tu le dis..." et le laissai tout seul avec sa phrase.

On se rend compte alors comme le harcèlement moral peut être pernicieux. C'est un empoisonnement de tous les jours, avec des phrases assassines distillées goutte à goutte, des phrases dénigrant l'autre, niant l'existence même de l'autre. Chaque phrase prononcée est un coup de poignard de plus. Invisible à l'extérieur. C'est la psychologie-même de l'autre qui est détruite, son estime de soi. C'est comme cela que la dépression s'installe, tout doucement. Il faut avouer que dans les situations que j'ai relatées ci-dessus, la violence n'est pas distillée, mais bien réelle et brutale. Puisqu'il a franchi de nombreuses étapes dans la cruauté et que d'après moi, elle est au summum.

Summum de la violence

PN a atteint le summum de la violence verbale et morale. Je pense que PN n'ira pas plus loin pour deux raisons : d'une part, parce que la violence que je reçois actuellement est effectivement criante, brute et sans mesure, d'autre part parce que j'ai -encore- la force de mettre le hola.

Pendant tout le mois d'avril, je n'ai rien écris sur le blog car PN a cessé toute discussion verbale avec moi. En effet, suite à une conversation tétéphonique avec son père, il m'a aussitôt dit : "Désormais je ne dirais plus rien". J'avais dit à son père que j'étais retournée une seconde fois au commissariat pour déposer une main courante pour injures et menaces. PN avait dû être tancé son père. PN ne me parlait plus, plus de menaces, d'insultes, du calme ! Oh, quelques noms d'oiseaux lui ont échappé. Mais j'avoue que cela m'a fait des vacances pendant un moment, d'autant plus que j'ai effectivement pris une semaine de vacances avec les enfants dans les Caraïbes et qui m'ont fait le plus grand bien.

J'ai pris dernièrement assez de force et d'énergie pour répondre à chacune de ses attaques. Je ne laisse rien passer, quitte à plomber l'ambiance à la maison et à passer pour la "méchante" auprès des enfants. (Attention, c'est un risque et ca peut se révéler très dangereux, puisque parfois, les enfants m'ont dit :"Maman, c'est toi qui as un problème et qui cries sur Papa."). Ainsi, PN me reparle et me lance régulièrement des vannes impliquant des allusions personnelles qu'il connaît de moi (Avec les PN, "tout ce qui sera dit pourra être utilisé contre vous"). Ca peut être des défauts, des faiblesses, des histoires familiales, des histoires de l'enfance, des déconvenues professionnelles, des erreurs faites, etc. Auparavant, j'étais trop déprimée et affectée pour pouvoir lui répondre. Là, je l'ai contré à chaque fois, lui répondant du tac au tac, ressortant moi aussi ses faiblesses, ses histoires avec sa famille. Moi aussi, je pouvais l'atteindre là où ça faisait mal. Et cela devait lui faire mal, puisqu'alors PN changeait de sujet ou bien quittait la pièce et se mettait à parler à l'un des enfants. Je savais que je l'avais touché au bon endroit.

Malheureusement, à force d'étudier puis de comprendre son comportement de Pervers Narcissique, j'en connais les rouages et je peux les utiliser à mon tour contre lui. Est-ce que j'en deviens à mon tour une PN ? Je crois que non, heureusement, car pour moi c'est un moyen de défense, tandis que pour lui c'est son fonctionnement naturel.

Les situations décrites ci-dessus correspondent aux caratéristiques du pervers narcissique identifiées par Isabelle NAZARE-AGA :

N°23 : Il ne tient pas compte des droits, des besoins et des désirs des autres

N°1 : Il culpabilise les autres au nom du lien familial, de l’amitié, de l’amour, de la conscience professionnelle

N° 15 : Il change carrément de sujet au cours d’une conversation

Violence morale ou physique ?

C'est quoi ça, de la violence morale ou physique ?

Hier soir, au summum de son délire, PN (mon mari, appelé Pervers Narcissique) agit d'une violence qui me fait peur. Ma défense, c'est de ne pas réagir. Pour des raisons expliquées dans la note précédente, je ne peux pas faire appel à la police et comme PN fait 1,86 m et pèse env. 90 kg, je ne fais pas le poids. Donc je me fais toute petite.

• PN mange une orange dont le jus goutte sur ses doigts. Je passe à côté de lui. PN me fait gicler les gouttes sur la figure.

 

• Tout de suite après, PN mange un yaourt. Il me colle l'opercule sur le front. J'arrive à l'éviter de justesse, en le traitant de taré. Il me répond : "Ben, quoi ? Ça me dérange pas moi de me mettre le couvercle du yaourt sur le front !" et il se le colle dessus.

 

Alors ? C'est quoi comme violence ?

Ça s'apparente à une insulte ? Une injure ? Est-ce que c'est pire ou moindre qu'une gifle ? Un coup de poing ? Imaginez-vous dans cette situation, que ressentez-vous ?

Le seul moyen de ne pas être affecté, pour moi, c'est d'arriver à annihiler mon propre égo. Je me dis qu'il est malade mentalement et qu'il n'est pas responsable de ses actes ?

Mais, le pervers narcissique est-il responsable de ses actes ? Agit-il consciemment ? Ou est-il dans une délire et agit de façon inconsciente ?

PN est délirant

Hier PN (mon mari, appelé Pervers Narcissique) a perdu sa grand-mère, âgée de 97 ans. C'était la mère de sa mère, une femme pleine d'entrain, forte, vive. Mon mari avait révélé son visage de PN à la mort de sa mère en 2000. Cela a été flagrant. Il n'a pas complètement changé, en y réfléchissant bien, mais il a surtout accentué ses défauts, sa méchanceté, sa brutalité. Il s'est "révélé".

J'étais sortie depuis 10h30 du matin. J'avais à faire à droite à gauche, inscrire ma petite à un stage, aller sur les stands de la foire printanière de ma commune, y rencontrer une copine, aller chercher ma grande à la gare, de retour de son séjour linguistique en Allemagne, emmener mon fils au foot pour rencontrer les joueurs de l'équipe de France (et oui, Ze Bleus) qui venaient s'entraîner dans ma commune. Toujours dehors, en somme, à éviter d'être à la maison avec PN.

Pendant ce temps, PN restait à la maison. Il m'a rejointe au stade de foot, car PN est un grand fan de foot. Il ne m'a évidemment pas rejointe pour profiter de ma compagnie mais pour pouvoir rencontrer des potes avec qui parler. PN m'appelle de nombreuses fois sur mon portable, il a des conversations normales, me demandant des nouvelles de notre aînée, si les Bleus étaient arrivés, etc.

Lorsqu'il me rejoint, PN sent l'alccol. PN s'alcoolise le week-end. Dès qu'il ouvre une bouteille, il se doit de la finir, seul ou pas. Il boit de la bière et du vin. Ce samedi, les 2 packs de 6x25cl ont déjà disparu. Je ne dis rien car nous sommes avec les enfants des voisins. Mais son haleine pue l'alcool !

Comme le staff de l'équipe de foot refuse de nous laisser entrer dans le stade, bien que notre fils soit ramasseur de balle, PN est dépité et décide de rentrer à la maison. Je vadrouille avec notre ainée, puis vais chercher notre petite chez une copine, IR, j'en profite pour rester pour l'apéro.

Ivre et délirant

Lorsque j'arrive à 19h30 à la maison, PN est agressif et titubant. Je vois une bouteille de vin rouge vide. La soirée s'annonce animée.

Effectivement, elle va l'être totalement. PN est en crise. Il me cherche. Il cherche ses enfants.

Tout d'abord, il demande à l'aînée comment s'est passé son voyage d'une semaine, elle commence à raconter, puis subitement PN lui dit : "C'est bon , ça suffit ! Tais-toi maintenant !". Je lui demande d'arrêter son comportement. Il s'arrête et parle aussitôt d'autre chose, comme si de rien n'était. Cinq minutes après, il repose des question à notre fille, qui lui répond et raconte ses journées en Allemagne. PN émets des onomatopées, comme un psychiatre qui acquièce devant son patient : "Hum. Hum.", mais avec le ton de s'en fiche complètement. Je lui dis que son comportement est intolérable. PN fait encore comme si de rien n'était. (langage paradoxal)

Quand j'étais chez ma copine IR, PN m'a téléphoné pour parler de notre fils, qu'il avait vu les Bleus en direct à la télé, mis qu'il n'avait pas vu notre fils, etc puis tout d'un coup : "De toutes façons, on finira bien par le voir dans le jounal Têtu." Je lui dis qu'il est débile et je lui raccroche au nez. PN n'arrête pas d'insinuer que notre fils est ou sera homosexuel. Il fait cette allusion depuis quelques mois (2010) devant notre petit qui ne comprend pas, ou bien devine quelquechose de flou. PN a toujours eu une relative gêne - à mon avis mélée d'attirance - pour l'homosexualité. Bien sûr, il s'en défend. (insinuations, phrase sans rapport avec le contexte, ce qui laisse planer un malaise)

Voilà comment PN commence à s'en prendre à 2 de nos enfants, en passant pas le dénigrement, l'insufflation d'un malaise ou un langage paradoxal.

Il ne va pas tarder à s'en prendre à moi, car je lui reproche d'être ivre. Je sais bien qu'il est chamboulé d'avoir perdu sa grand-mère, sauf que là, c'est sa proche famille, les enfants et moi, qui trinquons !!! Il me dit que je ne comprends rien (à quoi ?), que je suis bête, que je suis folle, bref, toujours la même chose. Que je vais le payer, que toute sa famille est au courant (de quoi ? qu'il a eu une maîtresse ?), qu'il m'a fait une réputation en 2 semaines, etc. (affirmations vagues) Il crie, il hurle. Il menace.

Il fait mine de téléphoner à ma mère (encore !) en m'insultant. Je découvre qu'il faisait semblant. Entre-temps je SMS mes frère et soeur d'avertir ma mère. Il m'avertit qu'il va lui parler tout doucement sans s'énerver, mais qu'elle en mourra. Je le provoque en disant qu'il n'a qu'à le faire et qu'"on" l'attendait ; je pensais au fait que ma mère était tenue d'enregistrer ce qu'il lui dirait et que je le ferais écouter à la police. PN me demande à qui / quoi je pense en disant ON. Je ne lui réponds pas. Il se plante devant moi et me pose la question pendant plus de 10 mn, la même question, sans s'arrêter. M'ordonne de m'expliquer. Me demande de ne pas me lever de ma chaise avant de lui avoir répondu. J'ai tout enregistré.

 

Il titube. Il raconte n'importe quoi. Il passe à côté de moi et me bouscule. Je commence à avoir VRAIMENT PEUR. Il a cette emprise, sur moi ! Mon coeur bat la chamade, j'essaie de me contenir. Toute cette situation mériterait que j'appelle la police, car je me sens en danger. Mais je n'en fais rien, car il a des circonstances atténuantes. Par ailleurs, il enterre sa grand-mère lundi et on me reprochera d'avoir appelé la police et faire un scandale alors qu'il était dans une situation de fragilité. Mais bon sang ! On est là, les enfants et moi, à le subir, à subir sa violence !!! Je lui explique qu'il n'est pas bien, qu'il devrait aller se coucher. Je reçois des cris encore plus violents. Ce n'est pas la peine de parler.

 

Le repli

Je me replie dans ma chambre. Mais j'ai le sentiment d'un danger. A ce moment-là, il pouvait être capable de tout. De saisir un couteau et nous égorger tous. Je sentais la haine et la folie en lui. J'ai dit le plus discrètement que j'aie pu aux enfants d'aller se coucher avec moi, dans ma chambre dans le clic-clac. Mais le petit était assis à côté de lui depuis un certain temps à faire des jeux sur la DS et ne voulait rien entendre. Il a assisté à ces disputes comme si c'était normal. C'est cela précisément qui me gêne. Au bout de la 15è fois, il va se mettre enfin en pyjama. Nous dormons tous ensemble, ma grande a campé dans un sac de couchage à mes pieds. J'avais pris mes clefs de voiture et mon sac à main au cas où et fermé la porte à clefs. Avant cela, PN est venu nous voir jusque dans ma chambre pour encore délirer, il frappe violemment à la porte. 0u alors il surgit brusquement pour nous dire parfois rien du tout.

 

C'était une situation de folie pure. J'avais hésité à envoyer un SMS à son petit frère D. et à son meilleur ami DM-Moulpy, comme j'avais fait la dernière fois. Mais après tout, pour quoi faire ? Ils ne peuvent pas m'aider et même, cela doit les agacer. Le linge sale se lave en famille !!! Ce qui m'énerve le plus, c'est que du coup, les proches ne voient jamais le vrai visage de PN. PN s'en sortira toujours bien.

J'essaie d'expliquer la situation aux enfants, que leur père est malade mentalement, j'ai nommé le mot pervers narcissique. Mais ils m'écoutent d'une oreille. Déni ? Trop jeunes pour comprendre ?

Le lendemain, PN agit comme si rien ne s'était passé ...

Qu'est-ce qu'un pervers narcissique ? (PN)

Depuis le début de mon blog, je n'ai pas clairement donné la définition d'un pervers narcissique. Pour faire court et efficace, voici les 30 caractéristiques du pervers narcissique, identifiés par Isabelle Nazare-Aga. Si une personne possède au moins 10 caractéristiques de la liste, elle est considérée comme pervers narcissique.

Dans mon cas, mon mari correspond à 21 de ces comportements.

Isabelle Nazare-Aga ( extraits du livre « Les manipulateurs sont parmi nous »)

1.Il culpabilise les autres au nom du lien familial, de l’amitié, de l’amour, de la conscience professionnelle

2.Il reporte sa responsabilité sur les autres, ou se démet des siennes

3.Il ne communique pas clairement ses demandes, ses besoins, ses sentiments et opinions

4.Il répond très souvent de façon floue

5.Il change ses opinions, ses comportements, ses sentiments selon les personnes ou les situations

6.Il invoque des raisons logiques pour déguiser ses demandes

7.Il fait croire aux autres qu’ils doivent être parfaits, qu’ils ne doivent jamais changer d’avis, qu’ils doivent tout savoir et répondre immédiatement aux demandes et questions

8.Il met en doute les qualités, la compétence, la personnalité des autres : il critique sans en avoir l’air, dévalorise et juge

9.Il fait faire ses messages par autrui

10.Il sème la zizanie et crée la suspicion, divise pour mieux régner

11.Il sait se placer en victime pour qu’on le plaigne

12.Il ignore les demandes même s’il dit s’en occuper

13.Il utilise les principes moraux des autres pour assouvir ses besoins

14.Il menace de façon déguisée, ou pratique un chantage ouvert

15.Il change carrément de sujet au cours d’une conversation

16.Il évite ou s’échappe de l’entretien, de la réunion

17.Il mise sur l’ignorance des autres et fait croire en sa supériorité

18.Il ment

19.Il prêche le faux pour savoir le vrai

20.Il est égocentrique

21.Il peut être jaloux

22.Il ne supporte pas la critique et nie les évidences

23.Il ne tient pas compte des droits, des besoins et des désirs des autres

24.Il utilise souvent le dernier moment pour ordonner ou faire agir autrui

25.Son discours paraît logique ou cohérent alors que ses attitudes répondent au schéma opposé

26.Il flatte pour vous plaire, fait des cadeaux, se met soudain aux petits soins pour vous

27.Il produit un sentiment de malaise ou de non-liberté

28.Il est parfaitement efficace pour atteindre ses propres buts mais aux dépens d’autrui

29.Il nous fait faire des choses que nous n’aurions probablement pas fait de notre propre gré

30.Il fait constamment l’objet des conversations, même lorsqu’il n’est pas là

Rester sur ses gardes

Organiser la résistance, c'est aussi rester sur ses gardes.

Depuis la nuit où PN (mon mari, appelé Pervers Narcissique) a voulu me "mettre l'aspirateur dans la gueule", c'étaient ses mots, je ne dors plus avec lui. Je me suis repliée dans  mon bureau qui a un clic-clac et qui est à l'autre bout de la maison. Tous les soirs, je vais dormir en prenant mon sac à main, avec mes papiers, et mon cartable qui contient différents documents plus ou moins importants. Je ne quitte jamais mon portable, parfois je le laisse traîner pour ne pas attirer l'attention, mais dans ce cas, il est fermé. Je ne ferme pas la porte à clé pour ne pas montrer ma peur. Quand je ne suis pas à la maison, je ne ferme pas la chambre à clé non plus. Je m'attends à ce que, lors d'un coup de folie, PN casse tout ou envoie tout valser, mais je suis en train d'apprendre à renoncer à m'attacher aux choses.

ZERO communication.

J'ai essayé de parler à PN en rentrant de chez le notaire, mais PN m'a demandé de "fermer ma gueule". Il a crié : "Je ne veux même pas t'entendre, tu es bête, je ne te supporte plus, je ne veux même pas entendre le son de ta voix." Alors, je me suis tue. Fin de la discussion jusqu'au soir.

Ce soir, pareil.

PN et son frère L.

PN a toujours été très jaloux de son frère L., sans toutefois le montrer. L. est ouvert, avenant, a un bon métier, voyage de par le monde. Mais surtout L. était le préféré de sa mère et peut-être aussi de son père - l'un des préférés. Par le passé, il nous était arrivé d'en parler et PN semblait apaisé que je le comprenne, je lui disais que c'était injuste pour lui. Sauf qu'en ce moment, PN est cul et chemise avec son frère qui semble avoir pris parti pour PN. Ils se téléphonent tous les jours, L. semble lui donner des conseils sur le divorce, lui indiquer des noms d'avocats, etc. L. ne le sait peut-être pas, mais il attise tous les jours la colère, la haine et la violence de PN. Je me demande si je ne dois pas le contacter pour lui dire ma version des faits... Je n'en sais rien. Il le saura peut-être un jour, peut-être jamais, mais L. est en train de nous causer beaucoup de mal aux enfants et à moi.